Herr O. in Qingdao

2011-09-08T09:41:00.000-07:00

Das ist nach langer langer langer langer Zeit wieder mal ein Test von Herrn O.
Herr O.

Vielleicht so?

2010-01-11T00:40:00.000-08:00

Liebe Leute, ich arbeite an einer Lösung des Problems. Und wie ihr seht, bin ich auf einem nicht unguten Wege. Ich probier es weiter! Ich geb nicht auf! Ich bin der Schwarze Ritter!

Hallo?

2009-10-21T07:30:00.000-07:00

Ist da draußen wer? Liest überhaupt noch jemand mit...?

gēge is watching you

2009-06-08T01:18:00.000-07:00

Wenn ein chinesischer Literaturübersetzer einen deutschen Text übersetzen soll, dann fürchtet er sich am allermeisten vor Sätzen wie: "Mein Bruder kam herein, begrüßte meine Schwester und teilte uns mit, dass unser Großvater im Beisein seiner Enkelin an einem Klebereisklops erstickt sei."
Denn mit den Verwandtschaftsverhältnissen ist das so eine Sache in China. Die chinesische Sprache kennt kein Wort für 'Bruder' oder 'Schwester' oder 'Großvater' oder 'Enkelin'. In China muss man immer sagen, ob es sich um den älteren oder jüngeren Bruder, um die ältere oder jüngere Schwester, um den Großvater väterlicher- oder mütterlicherseits und um die Enkelin als Tochter des Sohnes oder als Tochter der Tochter handelt. Und für alles gibt es verschiedene Wörter. Das bedeutet also, dass vermutlich eine nicht unbeträchtliche Anzahl von chinesischen Literaturübersetzern dem Irrsinn anheimgefallen ist bei dem Versuch herauszufinden, ob an irgendeiner anderen Stelle des jeweiligen 700-Seiten-Romans die genealogischen Verhältnisse der Protagonisten irgendwie geklärt werden und ob er nun also "kleiner Bruder" (dìdi) oder "großer Bruder" (gēge) zu schreiben hat.

Wie auch immer: Der Grund, warum ich mich so lange nicht bei euch gemeldet habe, ist mein hiesiger gēge. Denn mein gēge macht Ärger. Er hat vor etwa drei Wochen beschlossen, mir den Zugang zu meinem eigenen Blog zu verwehren. Eine Begründung dafür nannte er nicht. Kappte einfach von heute auf morgen die Verbindung. Schluss, Aus, Ende, hat sich ausgebloggt. Und das nicht nur bei meinem eigenen Blog-Provider, sondern auch noch bei fast allen anderen. Plus Youtube, plus Twitter, plus Flickr, plus Hotmail, plus... - Alles weg.
Herr O. kann nur vermuten, dass das Ganze mit dem 20. Jahrestag des 4. Juni 1989 zusammenhängt, welcher in China bekanntlich mit zahlreichen Podiumsdiskussionen, Fernseh-Talkshows und einer bunten Studentenparade auf dem Platz des Himmlischen Friedens begangen wurde.

So, und warum kann ich das alles hier trotzdem gerade schreiben? Weil ich über den Freund einer Freundin hinter vorgehaltener Hand im schalldichten Kellerraum eines verlassenen und leerstehenden Industriegebäudes die Webadresse einer, sagen wir mal, Umleitungs-Seite zugeflüstert bekam, die der gēge anscheinend nicht kennt. Oder besser gesagt: noch nicht kennt.
Deswegen weiß ich auch nicht, ob und wann das nächste Mal was rausgeht.
Rein kommt jedenfalls nicht mehr viel.
Beste Grüße,
Herr O. (= Orwell)

Schwarz-Weiß

2009-05-11T06:45:00.000-07:00

Bekanntlich schaue ich, seit ich in China bin, öfter mal in Lexika nach. Also nicht in Wörterbüchern, wegen der Übersetzung, sondern in Büchern oder auf Webseiten, die einem tatsächlich die Bedeutung von Was-auch-immer erklären. Das habe ich hier nämlich bitter nötig.
Wirklich weiter hilft mir das aber auch nicht immer. Zum Beispiel bei der Definition von Zebrastreifen:
"Der Zebrastreifen taucht in internationalen Vereinbarungen erstmals in dem am 19. September 1949 in Genf unterzeichneten Protokoll über Straßenverkehrszeichen auf. Die Konferenz der Vereinten Nationen über Straßen- und Automobilverkehr fand in der Zeit vom 23. August bis zum 19. September 1949 statt und endete mit der Unterzeichnung eines Abkommens über den Straßenverkehr und eines Protokolls über Straßenverkehrszeichen."
Ja, super. Und nun?
In China ist ein Zebrastreifen aus Sicht des Fußgängers ungefähr so viel wert wie eine Ein-Euro-Münze. Nett anzuschauen zwar, aber ich bekomme nichts dafür, und ich kann auch niemanden dafür belangen, dass ich nichts dafür bekomme, denn wir sind ja hier in China, und da bezahlt man anders. Ein Zebrastreifen hat in China sozusagen keinen Gegenwert, jedenfalls keinen für mich als Ausländer irgendwie messbaren.
Wenn ein chinesischer Mensch in China an einen Zebrastreifen tritt, im Vorhaben, die Straße zu überqueren, dann schaut er nach links (in China herrscht Rechtsverkehr) und dann noch mal nach links, und dann noch mal nach rechts - und das dann immer und immer wieder, so lange, bis einfach kein Auto mehr kommt. Wie gesagt, er steht immer noch an einem Zebrastreifen, aber er denkt dabei mitnichten an den Paragraph 26 der deutschen Straßenverkehrsordnung, der da sagt: "An Fußgängerüberwegen haben Fahrzeuge den Fußgängern, welche den Überweg erkennbar benutzen wollen, das Überqueren der Fahrbahn zu ermöglichen. Dann dürfen sie nur mit mäßiger Geschwindigkeit heranfahren; wenn nötig, müssen sie warten." Nein nein, er denkt vielmehr: "Ich habe Frau und Kind (leider nur eines und dann auch noch ein Mädchen, aber immer noch besser als gar keins), also warte ich, bis die Luft rein ist." Denn der chinesische Fußgänger weiß, dass die Chancen, am Abend mit dem zweitliebsten Kind der Welt gemeinsam am Tisch zu sitzen, ins Unermessliche steigen, wenn er nicht auf sein "Recht" pocht und einfach auf einem Zebrastreifen die Straße überquert, ohne der anderen Verkehrsteilnehmer (Autos) zu gedenken.
Ich hingegen mache das. Ich bin nämlich Deutscher. Vielleicht nicht von, aber zumindest im Herzen. Der Deutsche "weiß", dass er im Recht ist, wenn er seinen Fuß auf den weißen Streifen setzt. Und er weiß, dass der Autofahrer weiß, dass er das weiß. Der Chinese hingegen weiß, dass das Auto einfach stärker ist.
Was genau der chinesische Autofahrer weiß, weiß ich nicht. Vermutlich nicht viel mehr, als genau dieses "das Auto ist stärker". Jedenfalls benimmt er sich so. Der chinesische Autofahrer fährt, als gebe es kein Bremspedal. Der chinesische Autofahrer macht mit seinem Fahrstil deutlich: Ich würde lieber einen Fußgänger mit meinem Kühlergrill flachlegen als meinen Fuß vom Gaspedal (so heißt doch das Pedal, das ich immer und ausschließlich benutze, oder?) zu nehmen.
Das Erstaunliche ist aber zum einen, dass die Zahl der Verkehrstoten hierzulande nicht in die (durchaus vorhandenen) Milliarden geht, und zum andern (was die Begründung dafür sein mag), dass sich die Einstellungen entsprechend komplett ändern, sobald der vormalige chinesische Fußgänger ein Lenkrad in der Hand hat, bzw. sobald der vormalige chinesische Autofahrer seinen Wagen auf der falschen Straßenseite geparkt hat und nun versuchen muss, das rettende jenseitige Ufer (Karaoke-Bar) zu erreichen. Und alle machen mit. Und alle akzeptieren das. Und alle finden das normal und keiner Erwähnung wert.

Es gibt ein paar zentrale Begriffe in der chinesischen Kultur. Und einer davon ist "Harmonie". Herr O. steht machmal kurz davor zu sagen: "Mit eurer Harmonie putze ich mir gerne morgen früh genau das ab, was ihr jetzt denkt." Herr O. hat auch das Bedürfnis, hierüber demnächst mehr zu schreiben, weil er glaubt, dass sich da ein Tor auftut, oder sagen wir eine Tür, oder sagen wir eine Pforte, oder doch wenigstens ein Durchschlupf, jedenfalls irgendetwas, was das Verständnis dieses Landes in irgendeiner Form zu erleichtern verspricht. Aber nicht mehr heute. Weil ich gleich ins Bettchen muss, um morgen westliche Kultur, oder wenigstens Sprache zu vermitteln.
Ich bin aber ganz sicher, dass da etwas lauert, das des Aufschreibens wert ist.

Für heute sei euch also nur der sehr lesenswerte Artikel eines Herrn Sieren, über chinesisches Rücksichts- und Überhaupt-Verhalten, nicht nur im Straßenverkehr, warm anbefohlen, zu lesen hier.

Demnächst also (hoffentlich) etwas über Harmonie.
Für heute nur die Liedzeile der immer noch von mir geschätzten deutschen Band Tocotronic: "Harmonie, -hie, -hie - ist eine Strategie".

Hä?

2009-04-24T03:34:00.000-07:00

Als der liebe Gott den Menschen im Paradies verbot, Äpfel zu essen, wusste er genau, was er tat. Denn das ewige Erkennenwollen, das Verstehenwollen, das Begreifenwollen, das tut dem Menschen gar nicht gut. Heutzutage heißt der Baum der Erkenntnis Wikipedia, und dort lesen wir: „’Verstehen’ ist das inhaltliche Begreifen eines Sachverhalts, das nicht in der bloßen Kenntnisnahme besteht, sondern in der intellektuellen Erfassung des Zusammenhangs, in dem der Sachverhalt steht. Der Begriff ‚Verstehen’ wird häufig dem Begriff ‚Erklären’ gegenübergestellt, wobei das genaue Verhältnis beider Begriffe (und Prozesse) zueinander unklar bleibt.“

Das finde ich übrigens auch. Besonders das mit dem Unklaren.

In China gibt es vieles, was man als kleiner doofer Europäer nicht versteht. Warum gehen die Chinesen so oft rückwärts, ob auf der Straße oder im Park oder sonstwo? Wieso ist in 5000 Jahren Kulturgeschichte niemand in diesem Land jemals darauf gekommen, das Rotzen, Rülpsen, Schmatzen und Furzen (oder wenigstens eines der vier) mal kniggemäßig zu ächten? Weshalb ist in einer Küche, die sicher eine der besten der Welt ist (für die Chinesen natürlich die beste der Welt), ausgerechnet Maggi ein überall vollkommen akzeptiertes und auch in feinsten Edel-Restaurants wie selbstverständlich auf dem Tisch stehendes Gewürz? Wie kommt es, dass sämtliche chinesischen Autofahrer der Meinung sind, der weiße Mittelstreifen, der die Fahrbahnen unterteilt, müsse sich beim Fahren stets exakt in der Fahrzeugmitte befinden?

Der Fragen sind viele, zu viele. Die eigentliche Frage ist ja aber doch: Was mache ich mit den ganzen Fragen und vor allem mit den ganzen unzureichenden, unverständlichen oder ja meist gleich komplett ausbleibenden Antworten? Weiterfragen? Nachbohren? Die Frage noch mal anders formulieren? Ich bin doch schließlich hierher gekommen, um eine fremde Kultur zu verstehen, oder nicht? Ich will das doch wissen, warum China so funktioniert und nicht anders! Ich möchte das bitteschön erklärt bekommen, sonst kann ich doch nichts lernen!

Nur manchmal, in lichten Momenten (die im aufgeklärten Europa vermutlich eher dunkle Momente genannt würden), dämmert es mir, dass vielleicht die Fragen nicht falsch gestellt sind - sondern dass es falsch ist, die Fragen überhaupt zu stellen.
Derjenige, der es tatsächlich schaffen würde, an einem kalten, regnerischen, windigen Tag am Strand entlang zu gehen, dort einen weißen Flügel stehen zu sehen – und sich nicht zu fragen: „Warum steht an einem solchen Tag ein weißer Flügel am Strand?“, sondern ihn lediglich eine Weile zu betrachten und dann weiterzugehen – nur der hätte vielleicht wirklich im fernöstlichen Sinne etwas verstanden.

PS: Warum an besagtem kalten, regnerischen, windigen Tag ein weißer Flügel am Strand von Qingdao stand, hat Herr O. übrigens sehr wohl verstanden. Die Erklärung ist im Grunde völlig logisch und einsichtig und banal. Ich verrate sie euch aber nicht. Da seht ihr mal, wie das ist.

Große Hakennase, wegen der Betagtheit

2009-04-16T05:13:00.000-07:00

"Wer bin ich - und wenn ja, wie viele?" lautet der Titel eines, wie ich aus der Ferne lese, absoluten Top-Bestsellers in Deutschland. Wenn man in China lebt, erübrigt sich diese Frage und entsprechend auch der Kauf des Buches. Viel einfacher, sinnvoller und auch billiger ist es doch, den Studenten des ersten Studienjahres die schlichte Hausaufgabenaufgabe zu stellen: "Beschreiben Sie Ihren Deutschlehrer". Schließlich gehören nicht nur Bild-, sondern auch und vor allem Personenbeschreibungen zum handwerklichen Rüstzeug eines angehenden Top-Germanisten. Klar, im umgekehrten Fall wäre das Ganze natürlich viel simpler, denn die Chinesen sehen bekanntlich alle gleich aus. Beziehungsweise es wäre viel schwieriger, denn die Chinesen sehen bekanntlich alle gleich aus. Egal, wie auch immer: Sollte noch irgendjemand Zweifel an der multiplen Persönlichkeit Herr O.s gehabt haben, belehre ich ihn hiermit gern eines Besseren und freue mich, die bemerkenswerten Ergebnisse besagter Fallstudie der (nun ja) Weltöffentlichkeit zugänglich machen zu können:

Er trägt immer eine schwarze Brille und hat eine sehr modern Frisur, obwohl er kaum Haare.

Er hat braune Augen und auch eine Hakennase.

Er trägt eine schwarze Brille und seine Augen sind grün und rund. Er sieht schick und fit aus.

Seinere Augen sind blaun. Seiner Lippe ist sehr hübsch, besonders wenn er lachen.

Er hat dunkelbraune, dunkelblaue Augen und eine große Nase aber fast ohne Haare.

Herr Oldenburg hat zwei schöne grüne Augen. Seine Hakennase ist lang.

Er hat eine lange Nase als uns Chinesen, einen weiten Mund (besonders wenn er lächelt) und 2 kleine Ohren.

Er ist circa 1,80 cm groß, aber etwas dünn. Ich glaube, ein Mann soll etwas dick sein.

Er ist ein Kahlköpfmann. Das ist seiner Haupteigenart.

Er ist ein schön Mann.

Sein Kopf ist ein bisschen klein. Er trägt kaffeebraun Lederschuhe und die Schuhe sind so lang.

Seine Augen sind schön und sie sind grün. Er hat kein Bierbauch wie viele Männe. Ich glaube er ist ein sportlich Mann. Und ich glaube, er sieht wie Kimi Raikkonen aus.

Er ist nicht groß aber sieht ziemlich gut aus.

Unser Lehrer ist ein groß Mann. Er ist etwa 1,75 Meter groß. Seine Haut sieht sehr weiß aus. Nach dem Schönheitsgefühl der Chinesinnen ist er sehr schön. Er ist fast kahl, aber das ist nicht wegen der Betagtheit – Herr Oldenburg ist noch ein Dreißiger – sondern vielleicht wegen seiner "Vorliebe". Er hat blaue Augen und eine hoche Nase. Zweifellos ist er reinlich Mensch. Immer rasiert er, wenn er Unterricht gibt. Nie haben wir seinen Bart gesehen. Er ist ein bisschen dünn aber stark. Eine Brille trägt er immer über seine Nase. Seine Augenbrauen sind ein bisschen licht aber ganz hübsch.

Allen Studentinnen und Studenten, die die vorherigen Arbeitsanweisungen ("Vermeiden Sie subjektive Wertungen, erstellen Sie keine Charakterbeschreibungen, beschreiben Sie nur und ausschließlich das Äußere, aber möglichst exakt!") auf ihre herrlich herzerfrischend ignorante Art nicht befolgt haben, piekste ich übrigens im Anschluss eigenhändig mit meinem Rotstift die Augen aus (alle schwarz). Herr O. ist nämlich nicht nur ein reinlich Mensch, sondern auch ein streng Mensch.

Saufen für den Umweltschutz

2009-03-25T04:54:00.000-07:00

Ein normaler doofer Mittwoch, Herr O. macht Übungen zum "Texte verfassen" mit den Studenten des 2. Studienjahres. Er kontrolliert die Hausaufgabe, welche aus einer Bildbeschreibung bestand. Bildbeschreibung ist Pflicht, das muss man machen, das müssen die können. Um sich selbst den harten Uni-Alltag etwas angenehmer zu gestalten, wählte Herr O. in der vergangenen Woche als zu beschreibendes Motiv die folgende, dem deutschen Betrachter zur Genüge bekannte Werbung aus:

Beim Korrekturlesen dämmert Herr O. langsam weg, es ist halt immer das Gleiche, immer wieder "Im Hintergrund des Bildes kann man die schöne Landschaft finden" oder "Ein wenig nach links schräg befindet sich die Flasche" oder "Das Glas würde wohl gerade gefüllt, denn dicke und weiße Bierblasen werden überlaufen".

Und gerade, als Herr O. sich wünscht, seine eigene Blase möge bitte baldmöglichst auch vom Bier überlaufen, merkt er doch ein wenig auf:
"Der Hintergrund des Bildes sieht aus, als wäre es in Brasilien fotografiert."
Oha, beziehungsweise Olé (oder wie auch immer das in Brasilien heißt), da sollte also nach Meinung der chinesischen Studentin von der Werbeindustrie im Namen des deutschen Bieres Hochverrat an der deutschen Landschaft begangen worden sein? Doch die Erläuterung folgt auf dem Fuße:

"Dieses Werbungsbild wird benutzt, um das 'Krombacher' zu propagieren. Trotzdem weckt das Bild gleichzeitig die Menschen den Dschungel zu schützen. Soviel ich weiß, dass der Dschungel auf der Welt täglich nach und nach weniger wird. Besonders in Brasilien brennen viele Bauer jetzt die Bäume, um die freie Felder zu bekommen, auf denen sie Gemüse und Getreide anbauen. Obwohl die Bauer damit vielleicht mehr als früher ernten können, brechen sie gleichzeitig die Regel der Natur. Und eines Tages in der Zukunft können sie wahrscheinlich zuletzt nichts mehr bekommen. Von diesem Bild wird man wahrscheinlich wieder für den Naturschutz begeistert und dabei kann man unbedingt mehr als früher gegen die Naturverschmutzung tun. Während des Verbrauchs des Biers denkt man auch mehr an die Natur. Wenn es auf der Welt immer mehr solche Werbung gäbe, die Warenwerbung mit Naturschutz verbindet, würde die Natur immer schöner. Und unser Leben würde auch immer besser!"

Und nun gehen dem Herrn O. viele Dinge gleichzeitig durch seinen ein wenig nach links schräg sich befindenden Kopf, die er sich auf seinen imaginären Notizzettel der zu erledigenden Dinge schreibt:

- Der Studentin eine richtig gute Note für ihre wunderschöne und sprachlich sehr gute Analyse geben.
- Der Studentin eine vielleicht doch nicht ganz so gute Note geben, weil die Werbung nun wirklich null mit Umweltschutz zu tun hat.
- Die Studentin fragen, ob sie sich vielleicht heimlich über die großangelegte Werbekampagne "Regenwald-Projekt" der Firma Krombacher informiert hat (Stichwort: Günther Jauch).
- Falls die Antwort auf diese Frage "Nein" lautet: Die Firma Krombacher anschreiben, ihr eine völlig neue Werbekampagne mit Auszügen aus Hausaufgaben von chinesischen Studenten anbieten. Stinkreich damit werden.
- Die Studentin fragen, ob ihrer Meinung nach Umweltschutz ein rein brasilianisches Problem ist.
- Die Studentin fragen, ob sie ernsthaft glaubt, dass Bierwerbung die Umwelt retten kann.
- Die Studentin vielleicht lieber doch nicht über den Zusammenhang zwischen Bierwerbung und Umweltschutz befragen (Stichwort: Günther Jauch).
- Die Studentin fragen, was sie selbst denn für den Umweltschutz tut. Bei der Einladung zum Kurs-Essen Ende letzten Jahres war sie schließlich schon nach einer halben Flasche Bier blau.
- Der Studentin sagen, dass sie ihren naiven Kulturoptimismus bitte mal kritisch hinterfragen soll.
- Der Studentin sagen, dass sie sich ihren naiven Kulturoptimismus bitte bewahren soll.
- Dem chinesischen Bildungsministerium mitteilen, dass sein Konzept, komplett gleichgeschaltete, mit blindem Vertrauen in jede Art von "Propagieren" ausgestattete, auch absurdeste Kausalverbindungen (beim Biertrinken denken wir an den Naturschutz) als völlig legitim erachtende Gaga-Wesen heranzuzüchten, in beeindruckender Art und Weise aufzugehen scheint.
- Vor dem Zustellen dieser Mitteilung One-Way-Flug nach Europa buchen.
- Diese Mitteilung nach Ankunft in Europa im gleichen Wortlaut der deutschen Werbeindustrie zukommen lassen.
- Die andere Studentin nicht mit Lob zu bedenken vergessen, welche zum gleichen Bild schrieb: "Ich glaube, das ist ein schönes Anzeigenbild und hat bestimmt gute Wirkung. Ich erinnere mich daran, dass ich beim Bierfest letztes Jahres schon mal das Bier probiert habe. Aber den Geschmack habe ich vergessen. Schade!"

Schöner Wohnen

2009-03-24T06:57:00.000-07:00

Dass die Vase der großen Zimmerpflanze, die Herr O. sich jüngst zum Einzug kaufte, unten drunter anscheinend ein ziemlich großes Loch hat, sieht man, wenn man draufklickt (und zwar nicht auf die Vase, sondern aufs Foto) am daneben (also nicht neben dem Foto, sondern neben der Vase) stehenden Wischmopp samt Eimer und am säuberlich unter der Vase verstauten Handtuch.

Dass Herr O. jetzt in China wohnt, sieht man nicht nur am ebenfalls jüngst zum Einzug gekauften Bonsai auf dem Fensterbrett, sondern auch und vor allem am aus einer original chinesischen Nationalflagge selbstgenähten Bettzeug.

Dass Herr O. jetzt anscheinend endgültig unter die Erwachsenen gegangen ist, sieht man an den Fotos. Zumindest an den ersten beiden.

Dass Herr O. sich stets bemüht, seine Versprechen (zum Beispiel bezüglich der Illustration der neuen Wohnung) einzuhalten, sieht man an der Tatsache, dass man die Fotos überhaupt sieht.
Und Beethoven sieht man sogar auch!
Und der war ja wohl erwachsen!

1 minute, 29 seconds

2009-03-23T02:50:00.000-07:00

Bekanntlich essen die Chinesen alles, was schwimmt, außer Schiffe, und alles, was fliegt, außer Flugzeuge, und alles, was vier Beine hat, außer Tische. So oder so ähnlich lautet jedenfalls angeblich ein hiesiges Sprichwort. Aber wer weiß das schon, außer den Chinesen selber. Und die kümmern sich nicht sonderlich darum, einer Langnase ihre Sprichwörter zu erläutern. Stattdessen versuchen sie erfolgreich, die Grenzen ihrer kulinarischen annähernden Grenzenlosigkeit zu erweitern, zum Beispiel auf alles, was kriecht, außer Arsch. Wer allerdings hierbei auch noch einen Wettbewerb gewinnen will, der muss sich bei einer Konkurrenz von 1,3 Milliarden in punkto Geschwindigkeit und Zubereitungsweise halt etwas einfallen lassen.
Ich verdanke dieses kleine Video meinem vegetarischen Freund G., dem ich an dieser Stelle ganz herzlich dafür... buuuäääächch!!!

Don't angry!

2009-03-11T05:28:00.000-07:00

Meine geschätzten Wesen.
Heute erzähle ich euch etwas über Lerneffekte.

Ich kam des Nachmittags vom Unterricht und ging fürbaß. Und nichts zu suchen war mein Sinn. Beziehungsweise doch, ich wollte Geld abheben. Aber die Lage des ATM musste ich nicht investigieren, da ich wusste, wo er sich befund, nämlich auf dem Uni-Campus. Bereits gestern war ich zum gleichen Behufe den gleichen Weg gegangen, doch just vor der Pforte der Niederlassung des Zinswucherers war ich zweier uniformierter und beknüppelter Gestalten im Inneren des Gehäuses gewahr geworden, derer eine auf meine fragenden Gesten die eine Hand mit sämtlichen gespreizten Fingern hob und mit der anderen Hand lediglich den Zeigefinger sehen ließ, was wiederum ich wohlgemut so deutete, dass ich noch sechs Minuten zu warten hätte, bis ich glücklich in den Besitz des verfestigten Zustands eines Teils meines virtuellen Geldbestandes kommen sollte, während drinnen die größtenteils für die hiesigen Studenten vorgesehenen Geldbestände einer gründlichen Auffrischungskur unterzogen wurden. Nach einer halben Stunde vergeblichen Wartens gab ich dann aber mein Vorhaben auf - um heute einen neuen Versuch, ohne diese gespreizte Germanistenkacke, zu wagen.

Heute ging ich also wieder zum Geldautomaten, der diesmal ohne Wachmänner auskam. Ich schob meine Kreditkarte ein, wie ich es in den letzen Monaten schon oft getan hatte, und wollte meine Geheimzahl eingeben. Ich gab die Geheimzahl auch ein, jedenfalls drückte ich die Zahlentasten, aber nichts passierte. Oh, dachte ich. Dann drückte ich die Taste "Cancel". Der Effekt war der gleiche. Nämlich keiner. Dann drückte ich alle anderen Tasten, in allen mir möglichen Kombinationen. Nichts. Nur meine Karte, die war noch drinnen. Qingdao, wir haben ein Problem. (Houston ist hier sehr weit weg.) Sofort ging mein Blutdruck gefühlte 180 Grad nach oben. Fuck, fuck, fuckfuckfuck. Jetzt stehe ich hier in China, spreche kein Chinesisch, und meine Kreditkarte, meine neben dem Internet wichtigste Verbindung zur "normalen" Welt, hat der Chinese einfach geschluckt. Der Chinese, dieses Superarschloch. Dieser kleine, fettelige, keiner Fremdsprache mächtige, selbstgefällige, blöde Dauersack. Ich kann ihn förmlich sehen, wie er da in dem Automaten drin hockt, meine Kreditkarte in der Hand, oder vermutlich im von kariösen, wild in der Gegend herumstehenden Zähnen starrenden und nach Mittagessen von vorgestern stinkenden Mund, aus dem sich ein riesiger Rotzeballen bereits seinen Weg bahnt...
Ja, so was denkt der Herr O. bisweilen über seine Gastgeber.

Wie auch immer, jedenfalls musste, wenn schon keine Lösung, so doch eine Aktion her. Ich rief also, weil glücklicherweise in englischer Sprache über dem Automaten eine Notfallnummer angepriesen wurde, eben jene Nummer per glücklicherweise vorhandenem Handy an. Unglücklicherweise meldete sich eine chinesische Dame, deren Englischkenntnisse denjenigen von mindestens 99,9 Prozent der 1,3 Milliarden Chinesen exakt entsprachen, und sie legte dementsprechend ziemlich bald auf.
Entnervt bat ich eine am zweiten ATM neben mir stehende chinesische Studentin um Hilfe. Sie verstand zumindest mein Problem. Kein Wunder, denn allein der Ton, in dem ich ihr meine Bredouille klarzumachen versuchte, dürfte vermutlich in nur äußerst wenigen Kulturen auf diesem Planeten als Liebeserklärung missverstanden werden. Der erste Satz, den sie zu mir sagte, war: "Don't angry!"
Ich versuchte, dies zu beherzigen, wählte also die Nummer noch einmal, und die Studentin sprach auf Chinesisch mit der gleichen Dame am anderen Ende der Leitung. Dann legte sie auf und versuchte mir das Ergebnis des Telefonats in gebrochenem Englisch mitzuteilen. Während des Gesprächs merkte ich, dass am Bildschirm meines Geldautomaten eine Art Countdown lief, der sekundenweise von 500 rückwärts lief. Dann klingelte mein Handy, und "dran" war eine andere chinesische Bankangestellte, die in perfektem Englisch nach meinen Problemen fragte. Die Probleme waren aber nicht mehr vorhanden, denn der Geldautomat hatte unterdessen nach Ablauf der 500 Sekunden (bis zur Ewigkeit) ganz brav meine Karte ausgespuckt und sich dann mit der Bildschirmanzeige "out of service" ins Nirvana verabschiedet.
Ich reichte dann der Studentin mein Handy, damit sie mit der zweisprachigen Bank-Dame reden konnte, denn mittlerweile hatte ich gemerkt, dass nicht nur meine, sondern auch die Karte der Studentin am ATM nebenan geschluckt worden war, allerdings in ihrem Fall leider ohne jeglichen Countdown. Ohne Karte, aber auch ohne geschwollene Halsschlagadern stand sie also da und bemühte sich um Instruktionen für die Lösung des Problems, das nicht mehr meines war, denn ich hatte ja meine Karte wieder. Soweit ich verstand, sagte man ihr, sie müsse zur Bankzentrale in der Innenstadt fahren, während ihre Freundin am Automaten zu warten hatte, denn schließlich war ja ihre Karte da drin verschwunden. Kein Schreien, kein Fluchen, kein Irgendwas. Ich ließ die beiden dann in dem kleinen Raum zurück, weil ich nichts mehr tun konnte - nicht ohne mich zu bedanken und für mein vorheriges Ungehaltensein zu entschuldigen, was sie vermutlich nur ansatzweise verstand, da ich größtenteils Englisch sprechen musste.

Tja, warum erzähle ich das alles so ausführlich? Ich wollte ja etwas über Lerneffekte sagen. Und als Europäer, besonders als Deutscher, pocht man eben auf sein Recht. Beziehungsweise man pocht erst mal. Und zwar möglichst laut, denn so geht es doch nun wirklich nicht. Und man malt sich die schlimmsten Szenarien aus: Dass man nun stundenlang vor dem Bankautomaten ausharren muss, weil die Karte da drin ist und man sich nicht entfernen kann. Und dass (typisch!) wieder mal keiner der Verantwortlichen auch nur ein Wort Englisch spricht. Und dass in den nächsten Minuten und Stunden Dinge passieren werden, die schlimmer sind als alles, was bisher passiert ist. Das kann ja auch durchaus passieren. Und es passiert auch. Aber nicht immer, und nicht notwendigerweise.
Und dann fragt sich der Deutsche (ich) in China irgendwann: "Mann, warum bin ich so? Lerne ich denn nichts dazu? Nach so vielen Jahren? Keine Gelassenheit, nirgends? Schon gar keine asiatische?" Damit will ich nicht sagen, dass man alles akzeptieren muss. Oder dass man sich alles gefallen lassen muss. Aber manchmal geht mir meine "deutsche" Art echt auf die Nüsse.

Vielleicht muss ich es so formulieren:
Sind nicht vorhandene Lerneffekte denn am Ende nicht vielleicht auch welche?

Ausbruch aus der Anstalt

2009-03-09T06:22:00.000-07:00

Zugegeben: Ich bin Insasse einer Heil- und Pflegeanstalt...
Ach nein, das war ja wer anders.
Also noch mal. Zugegeben: Ich habe mich die letzten Wochen rar gemacht auf diesen Seiten. Das lag zum einen am Urlaub, und zum zweiten an einer sich leicht chaotisch gestaltet habenden Wohnungssuche, die nun ihr voräufiges Ende gefunden hat. Ich will euch gar nicht mit den nervenzerfetzenden Thriller-Details, nun ja, nerven. Das Resultat ist jedenfalls, dass ich seit dem Wochenende anscheinend Mieter einer Wohnung in Qingdao bin. Obwohl ich das ja eigentlich gar nicht darf, weil ich nämlich hier auf dem Campus zu wohnen habe, bitteschön. Wofür kaufen wir Chinesen denn sonst die ganzen schönen Überwachungskameras und bezahlen (zugegeben: wenig) Geld für Wachpersonal, das kontrolliert, ob Sie auch brav um 23.00 Uhr wieder im Wohnheim sind, Herr O.?
Darüber habe ich mich also nun in einer rechten Kamikaze-Aktion hinweggesetzt und kann nur hoffen, dass von Seiten meiner beiden Arbeitgeber nicht noch was Unerfreuliches nachkommt. Da ich aber die Campus-Wohnung auch weiterhin noch während der Woche teilweise nutzen werde, ist es vielleicht nicht so schlimm...
Wie auch immer: Die neue Wohnung ist groß und schön. Sie liegt leider etwas ab vom Schuss, keine Geschäfte oder gar Bars in der Nähe, sie liegt weiter von der Uni entfernt als ursprünglich geplant, sie ist einiges teurer als vorgesehen, und sie ist in einem sogenannten Compound, also auf einem eingezäunten Wohngelände, wo sich Fuchs und Expats gute Nacht sagen. Dafür aber keine 200 Meter vom Meer entfernt, so dass ich aus der Haustür rausjoggen kann und der salzige Geschmack am Mund dann nicht nur vom Schweiß kommt. Das Apartment ist möbliert, aber halt nur die Basics, was bedeutet, dass ich mir vom Bettzeug über Geschirr bis hin zur Nachttischlampe alles neu kaufen muss. Aber das kann ja auch Spaß machen.
Wann genau (und wie) ich mein ganzes Zeug da hin verfrachten werde, weiß ich selbst noch nicht, vielleicht am kommenden Wochenende. Übernachtet habe ich noch nicht da, aber bald, ganz bestimmt. Und sollte das irgendwie mit einer Internet-Leitung funktionieren, gibt's demnächst auch mal ein Foto, versprochen.
Für heute überlasse ich euch euren innenarchitektonischen Phantasien
und verbleibe auf immerdar
euer
Oskarchen

Platt

2009-02-26T02:40:00.000-08:00

Ihr Lieben,
ich gebe zu: Für das vor einem Monat hier eingestellte Bilderrätsel wäre der richtige Hinweis natürlich gewesen: "Land, das so aussieht wie ein plattgefahrener Elefantenschädel". Aber Vergleiche, die Elefanten betreffen, liegen dann doch zu fern von der Lebenswelt des gemeinen Europäers, was man übrigens deutlich am verkrampft lockeren Gesichtsausdruck des nunmehr mit einem vermutlich nicht ganz waschechten Mahout-Führerschein ausgestattenen Blogschreibers ablesen kann.
Ich bin jedenfalls wieder im Ländle, das wollte ich hier nur kurz mitgeteilt haben.
Bald also wieder mehr über Chinesien.
Ahoi,
R.

Das weg ist das Ziel

2009-01-20T18:38:00.000-08:00

So, es ist mal wieder so weit: Herr O. muss brechen, und zwar auf.
Morgen geht es los. Der Aufbruch in den seiner eigenen Meinung nach in diesem Jahr besonders wohlverdienten Urlaub wird nach bekannter Tradition wieder kombiniert mit einem kleinen Bilderrätsel. Wer das Reiseziel errät, bekommt nach meinem Wiedereintritt in die Atmosphäre exklusiv die Lösung des Bilderrätsels zugeschickt... Oder vielleicht auch ein Foto von mir in dem Land drin. Aber nicht schummeln und bei Google einfach nach dem "Land, das so aussieht wie der plattgefahrene Stern von Bethlehem" suchen!
Euch allen alles Beste,
bis die Tage,
R.

Congratulations to you

2009-01-07T02:31:00.000-08:00

"Lieber Herr O., wie schaut's denn nun aus?"
"Wie: Wie schaut's aus?"
"Na komm, du weißt schon..."
"Nö, weiß nicht."
"Na, nach den ersten Monaten halt. So zwischenmenschlich."
"Die Kollegen, meinst du? Ach, das geht schon."
"Mööönsch, jetzt lass dir doch nicht jedes Wort aus der Langnase ziehen! Frauentechnisch natürlich! Wie schaut's denn nun aus? Schon was aus dem Gelben Meer gefischt...?"

Dieser selbstverständlich völlig fiktive Dialog wiederholt sich mit schöner Regelmäßigkeit, und zwar gar nicht so sehr fiktiv, wenn ich mit dem heimatverbundeneren Teil meines Freundeskreises ins Gespräch trete. Meine Antwort ist dabei immer der gleiche, langweilige, ungläubige Enttäuschung hervorrufende Satz "Läuft nüscht."
Dass hier nüscht läuft, habe ich mir dabei natürlich selbst zuzuschreiben - hängen doch sogar am schwarzen Brett meines Wohnheims mehr als eindeutige Zuwendungshilferufe und Angebote. Aber (und es gibt ja immer ein "aber", oder besser gesagt ein "but") irgendwie hat mich bisher irgendetwas davon abgehalten, da mal anzurufen. Ein Fehler? Nun, urteilt selbst. Hier ein aktuelles Dokument der Zeitgeschichte zum Draufklicken.

Nicht gleich auf den Baum

2008-12-30T03:19:00.000-08:00

Habe ich euch schon die kleine Geschichte von dem Chinesischlehrer im Vorbereitungskurs vor fünf Monaten in Deutschland erzählt? Der sprach immer wahnsinnig schnell (also Deutsch jetzt) und gickerte bei jedem dritten Satz so ganz hoch auf, als hätte er ein Pferdchen verschluckt, und beendete fast jede seiner Erklärungen mit der Frage "Verstehen Sie?" und erwartete aber nie eine Antwort darauf. Er war also insgesamt ein bisschen irre – und mir deswegen recht sympathisch.

Egal, jedenfalls dieser Lehrer erzählte einmal, dass er vor vielen vielen Jahren zum ersten Mal nach Deutschland kam, nach Bochum, wegen seiner Dissertation. Er wohnte damals als Student in Uninähe, und zwischen dem Wohnheim und der Uni lag ein kleines Wäldchen. Eines Nachts beim Spazierengehen sah er plötzlich einen Hund, der dort herumlief. Weiter nichts. Aber der Lehrer sagte, er sei in dem Moment so furchtbar erschrocken, dass er sofort panisch versuchte, auf einen Baum zu klettern.
Er hatte vorher einfach so gut wie nie Hunde gesehen, weil es die damals in China fast nicht gab. Weil zur Zeit der Kulturrevolution bei den Hungersnöten nämlich jeder Hund sofort geschlachtet wurde.
Es kam dann die Besitzerin des Hundes, und der Lehrer konnte seine Kletterversuche abbrechen.

In diesem Sinne wünsche ich euch allen ein angstfreies und leckeres Jahr 2009.

R.

Versöhnlicher Nachtrag

2008-12-21T03:31:00.000-08:00

...zum vorigen Eintrag.
Schließlich ist ja heute der vierte Advent.
Und pünktlich zum vierten Advent hat es heute geschneit!
Tja, wer weiß, vielleicht beschert mir der Wettergott (Herr Zhang?) die erste weiße Weihnacht seit Jahren?
Anbei jedenfalls drei Beweisfotos.
Euch allen schon jetzt ein frohes Fest!
R.

Frau Duplitzers Smiley-Problem

2008-12-21T02:51:00.000-08:00

Liebe Lesenden.
Um nachvollziehen zu können, worum es in diesem Eintrag hier geht, solltet ihr am besten vorher auf diesen Link hier klicken. Die Fechterin Imke Duplitzer beschreibt dort auf Spiegel Online, wie sie während der Olympischen Spiele in Peking „hinter der Fassade totale Kontrolle, Vermarktungswahnsinn und eine krasse Zweiklassengesellschaft“ erlebte.
Klingt total informativ und wahnsinnig interessant? Oder wenigstens voll krass?
Also hurtig den Artikel durchgelesen!

Fertig?

Nun, dann schauen wir uns einmal an, was Frau Duplitzer denn so zu erzählen hat.

Es beginnt, wie sollte es anders sein, mit dem Landeanflug auf Peking. Dort sieht Frau Duplitzer „eine gelbliche, dunstige Glocke über der Stadt hängen“. Wenn das mal kein schlechtes Vorzeichen ist. Gelblich und dunstig und glockenförmig, da hat doch gewiss der Teufel seine schmutzigen Finger im Olympischen Spiel.

Entsprechend „quält“ sie sich zum Ausgang. Dort wird sie mit den anderen Athleten von einem chinesischen Herrn in Empfang genommen, der ihr die richtige Richtung weist. Hierüber ist Frau Duplitzer aber gar nicht glücklich, denn erstens handelt es sich bei dem helfenden Mitarbeiter um ein „buntbekleidetes Männchen“, welchem gleich darauf „das nächste Männchen“ folgt, und zweitens können die beiden anscheinend nur einen einzigen, vor Kontrollwahn nur so strotzenden Satz von sich geben, nämlich „This way, please“. Frau Duplitzer würde sich natürlich viel lieber selbst ihren Weg durch den Pekinger Flughafen, das zur Zeit größte Gebäude der Welt, suchen müssen und ihre Akkreditierungs-Formalitäten dort ganz alleine organisieren. Aber das lassen die buntbekleideten Chinesen-Männchen einfach nicht zu.

Auf der Akkreditierungs-Karte gibt es entweder einen blauen Balken (Athlet, Physiotherapeut oder Trainer) oder einen roten (Administration, Repräsentant). Das findet Frau Duplitzer nicht gut. Ein ganz klares Zeichen einer Zwei-Klassen-Gesellschaft. Und außerdem ist die Aufteilung so furchtbar kompliziert. Wer soll denn das verstehen? Blau, rot – da blickt doch keiner mehr durch! Doch als sei das noch nicht genug, wird die Aufteilung von den Chinesen sogar „noch komplizierter“ gemacht, und zwar „durch eine Reihe von Zahlen und Buchstaben“! Das ist soo gemein.

"This way, please", ertönt wieder die Stimme des Männchens – spätestens jetzt wird klar, dass da System hinter steckt. Die Chinesen und ihr Kontrollwahn halt. Typisch.

„Vor der Tür angekommen, vergeht mir die Lust auf den Kaffee. Die Hitze und die Luftfeuchtigkeit lassen mich eher an ein kühles Bier denken. Und nach fünf Minuten außerhalb des Wirkungsbereichs einer Klimaanlage bin ich nass, als hätte ich schon geduscht.“ Ja, und DAS wiederum, man stelle sich mal vor, finden die Chinesen anscheinend völlig normal. Obwohl das so ganz bestimmt nicht im Katalog stand. Peking im Hochsommer, da denkt doch jeder normale Mensch als erstes an einen heißen Kaffee, und zwar möglichst in Strickjacke und Fäustlingen.

Frau Duplitzers Fahrt vom Olympischen Dorf zur Fecht-Halle im offiziellen Shuttlebus dauert 20 Minuten, „die Sicherheitsvorkehrungen halten auf“. Ärgerlich, so was. Und dabei so unnötig. Weiß man doch spätestens seit 1972, dass sportliche Großveranstaltungen reine Friedensfeste sind, die mehr zur harmonischen Völkerverständigung beitragen als der ganze doofe Politik-Quatsch. Chinesischer Kontrollwahn eben.

Frau Duplitzer ist eine aufmerksame Beobachterin. Deshalb vergleicht sie, was sich seit ihrem letzten Besuch im April alles auf dem Olympia-Gelände verändert hat. Und das ist so einiges. Wo im April noch Bagger arbeiteten und Arbeitskolonnen Pflaster verlegten und Bäume pflanzten, steht nun eine Hochglanzfassade. Nun werden die Fenster riesiger Glaskästen geputzt. - Halt, nein, das war jetzt nicht ganz korrekt. Richtig muss es heißen, dass die Arbeitskolonnen „wüteten“ und das Pflaster „hämmerten“. Und zwar „im Gleichschritt“. Entsprechend werden die Fenster selbstverständlich „synchron“ geputzt. So ist er nämlich, der Chinese.

Im Anschluss staunt Frau Duplitzer. Sie staunt über die Werbebauten - pardon: die „monströsen“ Werbebauten eines Unterhaltungselektronikherstellers, eines deutschen Autobauers, einer chinesischen Bank. So was hat Frau Pulitzer - pardon: Duplitzer noch nie gesehen. In Deutschland beschränken sich die kläglichen Versuche der Werbeindustrie schließlich immer noch auf handbeschriebene Pappkartons auf dem Wochenmarkt mit der Aufschrift „Heute Bananen - billig und lecker“. Aber China, das ist ja wohl echt Kapitalismus pur. Schon abstoßend, irgendwie.

Die Gärtner des Olympischen Dorfes haben „alle einen gelben Smiley an die Uniform geheftet bekommen“. Aber von so einer oberflächlichen Gute-Laune-Aktion lässt sich Frau Duplitzer ihren kritischen Blick nicht verstellen. Ihr kritischer Blick wandert investigativ von den Smileys in die Gesichter der Gärtner. Und da wird dann deutlich: „Der Blick in ihre Gesichter zeigt ein anderes Bild.“ So, bitteschön, da haben wir’s doch: Ein System, welches zulässt, dass Gesichter von Gärtnern zwar, mag sein, irgendwie gelb sind, aber mitnichten aus zwei Punkten und einem dauergrinsenden Halbkreis-Strich bestehen, das kann doch letztlich nur als menschenverachtend bezeichnet werden.

An den Brücken der Stadt, so bemerkt Frau Duplitzer abschließend, hängen Transparente in allen Sprachen: „Jeder ist der Gastgeber, alle bauen das neue Peking auf“. Schlagartig wird ihr nach eingehender Selbst- und Plakatbetrachtung auf einmal klar: „Diese Formel wirkt wie ein Werbeslogan.“ Und das ist nun wirklich der absolute Ober-Verrat an der Olympischen Idee, das ist doch wohl der Gipfel des Zynismus, ein Werbeslogan bei Olympia, und dann sollen auch noch alle mitmachen, also das ist echt das Hinterletzte, nääh, da fahrnwer nich mehr hin, Karl-Heinz.

Warum ich das alles aufschreibe, fragt ihr euch? Nun, ich will Frau Duplitzer ganz sicher nicht ihren persönlichen Schatz an Eindrücken und Erfahrungen streitig machen. Und von mir aus darf sie das alles ruhig auch rumerzählen, oder meinetwegen sogar niederschreiben, in ihr Hello-Kitty-Tagebuch zum Beispiel. Aber, und das geht jetzt an dich, Spiegel Online: So etwas dann einfach nur, weil es anscheinend wieder mal Zeit war, unkommentiert zu veröffentlichen, als zigstes Artikelchen einer schon monate- bis jahrelangen China-Bashing-Kampagne, mit der du dich einreihst in vermutlich die Mehrheit der deutschen Presseerzeugnisse, also wirklich, das geht so nicht.
Will sagen: Ich laufe hier seit vier Monaten ganz sicher nicht jeden Tag mit einem Smiley-Gesicht durch China, nie würde ich bestreiten, dass es hierzulande ein oftmals maßlos überhöhtes Kontrollbedürfnis gibt, und auch die Diskrepanz zwischen kommunistischer Ideologie und kapitalistischer Praxis ist natürlich unübersehbar.
Aber billige Meinungsmache, Stereotypengehämmer, und, um es auf den Punkt zu bringen, gezielte Propaganda in mehr oder minder gleichgeschalteten Medien – das erkenne ich , wenn ich es sehe. Dafür muss man nämlich kein Chinese sein.

Wem die Geschichtsstunde schlägt

2008-12-18T06:26:00.000-08:00

Deutschstudium, viertes und letztes Jahr.
Hausaufgabe: Beschreibung und Interpretation einer Tabelle des Statistischen Bundesamtes zur heutigen Auswanderung deutscher Fachkräfte in andere Länder:

"Während des Zweiten Weltkrieg wandern viele Fachkräften wegen politischer Gründe aus Deutschland aus. Z.B. Einstein. Nach dem Zweiten Weltkrieg trat Hitler zwar zurück, aber viele Menschen hatten noch den furchtbaren Eindruck von sozialismus. So verlassen sie ihre Heimat für immer."

Demnächst frage ich die Studenten dann nach den Gründen für meine eigene Auswanderung.

Dritter

2008-12-13T08:22:00.000-08:00

Keine Zeit, keine Zeit, tut mir Leid, keine Zeit.
Hektik, Hektik, Arbeit, Arbeit.
Mach doch mal einen neuen Eintrag auf deinem Blog, Herr O.!
Nee, geht grad nicht, ich muss doch noch das hier erledigen, und danach das hier, und dann hab ich das andere hier immer noch nicht erledigt.
Geschweige denn das hier.

Okay: Herr O. ist Dritter geworden.
Also nicht Herr O. selbst, sondern die Studenten, beim Theaterwettbewerb.
Herr O.: Sehr zufrieden.
Die Studenten: Tränen.
Herr O.: Trösten.
Die Studenten: Aber das ist doch alles ungerecht, nur der erste Platz zählt.
Herr O.: Aber das weiß doch jeder, dass diese Preisvergabe hier eine Farce ist, es ist doch viel wichtiger, dass ihr alle etwas gelernt habt in den Monaten der Vorbereitung, etwas, was weit über die Platzierung hinausgeht, etwas über Zusammenarbeit und erreichte persönliche Ziele und individuelle Entwicklung und Überwindung von Ängsten.
Die Studenten: Tränen.

Aber zumindest das anschließende Essen (und Trinken) kam gut an. Und es war auch recht preiswert für Herrn O. Der Chinese an sich ist nämlich nach einer Flasche Bier bedient.

Volles Programm

2008-12-02T04:22:00.000-08:00

In der letzten Woche war ich in Shanghai. In Shanghai gab es ein Lektorentreffen und einen Theaterworkshop und einen Fernseher. Dreimal dürft ihr raten, zu welchem Programm dieses kleine Filmchen wohl gehört. Na gut, zweimal. Sonst wird es zu leicht.

Mittags, halb eins

2008-11-20T06:05:00.000-08:00

...in meinem Wohnheim.

Und nicht nur dort.
Sondern auch überall sonst in China.
Jawohl: Überall!
Glaubt ihr nicht? Dann guckt selbst: www.sleepingchinese.com

Preiswerte Taubenstreichhölzer

2008-11-18T05:01:00.000-08:00

Dass der Qingdaoer nur ein arg begrenztes Interesse an seiner kolonialen Stadtgeschichte hat, das haben wir nun also gelernt.
Aber haben wir es wirklich gelernt? Hmmm? Zhang! Sagen Sie mal was dazu! Keine Ahnung? Dann eben Ihr Banknachbar, wie hieß der doch gleich, irgendwas mit Wang oder Liu oder so. Hmmm? Wie bitte? Kein Interesse? Setzen, sechs.

Nun, was ich meine, ist: Stimmt das mit dem hiesigen Desinteresse überhaupt? Zur Illustration meines diesbezüglich aufkommenden Zweifels seien hier drei aktuelle Fotos zum Anklicken präsentiert.

Nummer eins zeigt dem Betrachter ein Geschäft in der Altstadt von Qingdao.

Dem neben besagtem Betrachter sitzenden, hoffentlich etwas aufmerksameren Betrachter (irgendwas mit Deng oder Ling?) zeigt das Foto jedoch eine Besonderheit. Ja, genau, das Geschäft hat ein deutsches Namensschild. Zumindest vermutet das vermutlich der Ladenbesitzer (irgendwas mit Fa). So weit, so gut (bzw. preiswert). Aber wer kommt denn da so fröhlich aus dem Geschäft herausgestapfelt? Richtig: ein Pfaffe! Und ein asiatischer obendrein! Und jetzt schauen wir uns alle noch mal unsere Mitschriften aus der vorletzten Stunde an, wo es, wir erinnern uns, um den Vorwand für die deutsche Besetzung Qingdaos ging. Und schreiben eine historisch-kritische Bildinterpretation bis zur nächsten Woche. Und geben Sie sich diesmal Mühe, Zhang, ich sammle das ein und benote!

Nummer zwei zeigt uns ebenfalls einen Laden, ebenfalls in der Altstadt von Qingdao.

Zugegebenermaßen nur einen kleinen Ausschnitt aus dem Sortiment des Ladens. Aber einen interessanten. Der Laden verkauft nämlich Streichholzschachteln. Mit Streichhölzern drin. Und auf den Streichholzschachteln, die stets im ganzen Set verkauft werden, finden sich immer irgendwelche Bildserien. Zum Beispiel "Die schönsten Landschaften Chinas". Oder "Die propagandistischsten Propaganda-Plakate Chinas". Oder "Die großartigsten Vorsitzenden der Kommunistischen Partei Chinas". Und dann aber noch was. Mann, was war das doch gleich. Hab ich jetzt grad vergessen. Egal.

Nummer drei zeigt uns die Auslage eines Restaurants in - na wo wohl? - in der Altstadt von Qingdao.

Qingdao liegt am Meer, und entsprechend türmt sich in den Restaurantauslagen das frischgefangene Seafood meterhoch und harrt seiner Zubereitung. Doch dem aufmerksamen Betrachter (Zhang! Schlafen Sie schon wieder? Sagen Sie mal, wie machen Sie das eigentlich? Wieso können die Chinesen überall innerhalb von Sekunden in Tiefschlaf verfallen, selbst im Unterricht?) entgeht natürlich nicht, dass sich ein Fehler in unser Suchbild eingeschlichen hat. Denn auch wenn es so aussieht, als seien die beiden Tauben da rechts unten im letzten Moment noch der jüngsten Ölpest entkommen, bevor ihnen irgendein tierliebender chinesischer Koch aus Mitleid den Hals umgedreht hat, so sind doch zwei Dinge klar. Nämlich zum einen, dass es sich bei den beiden Flugratten, auch mit viel interkultureller Toleranz und beide Augen zu, beim besten Willen nicht um Seafood handelt, und zum andern, dass hier ja wohl endlich einmal die deutsche Kolonialgeschichte und ihre bis heute spürbaren Auswirkungen eindringlich illustriert werden. Denn was dem deutschen Betrachter (Ja, hören Sie ruhig gut zu, Zhang, da können Sie noch was lernen!) selbstverständlich in diesem Zusammenhang sofort in den Sinn kommt, ist doch Folgendes:

"Im August 1914 begann der erste Weltkrieg. Schnell bat Großbritannien um eine Unterstützung durch Japan. Die japanische Regierung entschied sich, den Briten im Krieg beizustehen. Am 15. August stellte Japan dem Deutschen Kaiserreich ein Ultimatum, nach dem alle deutschen Kriegsschiffe aus chinesischen und japanischen Gewässern abzuziehen seien und Tsingtau an die Japaner zu übergeben sei. Die Deutschen reagierten auf diese Bedrohung mit der Konzentration aller vorhandenen asiatischen Hilfstruppen in der Stadt. Kaiser Wilhelm II. erklärte die Verteidigung von Tsingtau zur obersten Priorität. In der Nacht zum 6. November griff die japanische Infanterie die dritte Verteidigungslinie an und trieb die Verteidiger aus ihr heraus. Am nächsten Morgen ergaben sich die deutschen Truppen gemeinsam mit ihren österreich-ungarischen Alliierten. Einen Tag zuvor entkam Günter Plüschow als einziger Deutscher aus Tsingtau. Er hatte tagelang Aufklärungsflüge unternommen, vereinzelt Bomben abgeworfen und angeblich sogar eines der japanischen Farman-Flugzeuge abgeschossen. Man nannte ihn "Das Auge von Tsingtau". Mit seiner Maschine floh er nach China und konnte nach neunmonatiger abenteuerlicher Flucht 1915 wieder Deutschland erreichen."

Ja, und wie hieß denn bitteschön das Flugzeugmodell, mit dem Herr Plüschow seine waghalsigen Kunststücke am Tsingtauer Himmel vollführte? Naaaa? Richtig! Es war die "Etrich Taube"...

nĭn jiào shénme míngzì?

2008-11-14T07:37:00.000-08:00

Chinesisch ist schwer. Also richtig schwer. Sagen wir: 100 Kilo oder so. Eigentlich zwar irgendwie einfach. Wegen der Grammatik. Keine Konjugation, keine Deklination, keine Artikel, kein Garnix. Aber eben trotzdem, oder vielleicht auch gerade deswegen, keine Ahnung, jedenfalls schwer. Diese Schwerheit lässt sich jedoch, als sei Chinesisch nicht schwer genug, zudem nur schwer vermitteln. Deswegen sei hier auf meinen mir sehr lieben Roberto Benigni verwiesen, der in einer Szene seines Films "Il mostro" im Grunde alles Notwendige dazu gesagt hat. Teilweise auf Chinesisch, teilweise auf Italienisch zwar, aber ich glaube, die zusammenfassend wichtige Antwort auf die am Ende gestellte Frage "Wie heißen Sie?" kommt trotzdem rüber.

Es brennt nicht, ist aber trotzdem warm

2008-11-13T23:37:00.000-08:00

Heute Vormittag heulten in Qingdao die Sirenen. Aber nicht nur einmal ("Es brennt!"), und auch nicht nur zweimal ("Es brennt! Es brennt!"), sondern immer wieder, viele viele Male hintereinander. Der Grund hierfür lag dementsprechend auch nicht in einer fehlerhaften Bedienung der Zentralheizung (die gestern übrigens angeschaltet wurde und seither auch brav funktioniert). Nein, der Grund für das Sirenengeheul dürfte einen jeden aufrechten Teutschen der alten Schule mit einem gewissen Nationalstolz erfüllen. Denn heute vor 111 Jahren besetzten die deutschen Truppen dieses entlegene Fleckchen Erde und nannten es fortan für 17 Jahre ihr "Chinesisches Neapel" oder so.

Der Anlass für das Herumsirenen war allerdings heute Mittag erst unter Miteinbeziehung der Sekretärin des Germanistischen Instituts und unter Ausnutzung ihrer guten Verbindungen zum Internet herauszukriegen. Der normale Qingdaoer zeigte auf entsprechende Nachfragen lediglich jenes die absolute und vollkommene und nirvanaverdächtige Verständnislosigkeit ausdrückende Gesicht, welches Herr O. bereits seit zweieinhalb Monaten als Reaktion auf eigentlich jede seiner Nachfragen bekannt ist.

Dem heutigen Ottonormal-Qingdaoer ist es gelinde ausgedrückt völlig wumpe, dass "die Ermordung zweier deutscher Missionare der Steyler Mission am 1. November 1897 in Südschantung durch Mitglieder einer chinesischen Geheimsekte den deutschen Stützpunktinteressen nicht ungelegen kam. Kaiser Wilhelm II. nahm die Mordfälle zum Anlass, die Kiautschou-Bucht durch drei bei Shanghai stationierte Schiffe am 14. November 1897 besetzen zu lassen. Das chinesische Militär vor Ort - um 2000 Mann - wurde ultimativ aufgefordert, den Stützpunkt zu räumen. Die chinesischen Soldaten zogen sich zurück, ihr General wurde in deutschen Gewahrsam genommen. 700 deutsche Seeleute gingen an Land und bezogen die dortigen Baracken. Die Bevölkerung wurde vom deutschen Militär über die Besetzung durch Aushang informiert."

Per Aushang! Manchmal wünscht man sich hier ein bisschen die alten Zeiten zurück. Also nicht wegen Militär und so, aber doch wegen der vorbildlichen Informationspolitik. Gestern zum Beispiel hätte auf einem Aushang im Wohnheim ungefähr Folgendes stehen können, wenn nicht sogar müssen:

"Liebe Heiminsassen.
Wie Sie sicherlich bemerkt haben, nähert sich auch in unserer schönen Stadt (von der wir keine Ahnung haben, dass sie vor 111 Jahren von den Deutschen besetzt wurde) der Winter mit ganz großen Schritten (und fasst dem Frühling von hinten an die Schultern). Daher habe ich mich aus mir genauso wenig wie Ihnen durchschaubaren Gründen entschlossen, den allgemeinen Termin für das Anstellen der Zentralheizung in diesem Jahr um zwei Tage vorzuziehen. Meinen Weisungen folgend sind also heute im Laufe des Tages, als Sie selbst gerade anderweitig zu tun hatten, irgendwelche handwerklich mittelbegabten, am unteren Ende der sozialen Nahrungskette stehenden Mitarbeiter heimlich in Ihre Wohnung hereinspaziert und haben sämtliche Thermostate an Ihren Heizungen mittels geheimnisvoller Schräubchenmechaniken so festgestellt und arretiert, dass man die Heizkörper nun nicht mehr regulieren kann und diese somit ab sofort den ganzen lieben langen Winter lang 24 Stunden am Tag vor sich hin bullern werden. Dies geschieht selbstverständlich ausschließlich zu Ihrer eigenen Sicherheit und Entlastung. Denn nun brauchen Sie sich keinerlei Gedanken mehr darüber zu machen, ob und wann Sie welchen Teil Ihrer Wohnung gerne beheizen möchten.
Dankesschreiben oder gar -geschenke Ihrerseits sind nicht notwendig - spenden Sie bitte stattdessen lieber an die Stiftung "Herr, wirf Hirn vom Himmel" e.V.
Mit freundlichen Grüßen,
Ihr Gauleiter"

Von oben betrachtet

2008-11-12T08:31:00.000-08:00

Ich nutze die unverhoffte Gelegenheit, dass ich mitten in der Nacht (fragt nicht warum) doch ausnahmsweise in mein Tagebuch schreiben kann (schläft da der Herr Zen Su?), und sende euch eine Impression. Und zwar eine von gleich hinter meinem Wohnheim, aber sozusagen von oben. Denn just hinter dem Campus fangen ja die Ausläufer des Laoshan-Gebirges an (vermutlich benannt nach dem gleichnamigen Bier).
Und wenn der Herr O. sich manchmal seinen Bauch betrachtet, der immer kugeliger wird (siehe Beitrag vom 5. September), dann überkommt es ihn bisweilen und er zieht sich seine Jogging-Klamotten an und macht einen auf Sportler. Viel zu joggen gibt es da allerdings nicht. Denn gleich nachdem er die 500 Meter hochbefahrene Ausfallstraße hinter sich gelassen hat, geht es steil bergauf, und da soll mal keiner glauben, dass es da einen befestigten Weg gibt oder so. Nein, der Herr O. kraxelt und keucht sich dann die meiste Zeit eine ziemlich steile Geröllhalde hoch. Trotzdem trifft er da auf jede Menge Chinesen. Die Chinesen sind nämlich überall. Und auf diesem Hügel oder Halbberg versammeln sich erstaunlicherweise nicht nur junge, knackige, fitte Chinesen, sondern auch und vor allem jede Menge alte, faltige, aber eben dennoch fitte Chinesen. Körperliche Ertüchtigung scheint nämlich in China bis ins hohe Alter nicht nur ein Muss, sondern auch ein Will. In jedem Park (oder was sich zumindest dafür hält) stehen irgendwelche seltsam anmutenden Geräte herum, die der sportlichen Betätigung dienen. Die Chinesen, wenn sie nicht gerade arbeiten oder schlafen oder dem Herrn O. beim Berghochkraxeln unverwandt minutenlang hinterherstarren, achten bis ins hohe Alter sehr darauf, dass sie immer noch mit ihren Fußspitzen ihren Hinterkopfhaarwirbel berühren können.
Auf dem Hügel kommt jedoch noch hinzu, dass die Chinesen auch gerne singen und musizieren. Das ist dann auch recht eigenartig (wenn man dann so weit oben über der Stadt steht und aus der Ferne und Nähe irgendwelche Tschingtschangtschong-Lieder herüberwehen), aber noch eigenartiger ist es, dass anscheinend das Von-oben-unartikuliert-in-die-Landschaft-Brüllen ebenfalls auf der Beliebtheitsskala der hügelbesteigungstechnischen Tätigkeiten in China ganz weit vorne steht.
Wie auch immer, jedenfalls gibt es Tage, an denen die Luft klar ist und die Stadt ihr Verdauungsbäuerchen macht und die Sonne ganz langsam samt ihrem eigenen Spiegelbild im Meer versinkt und ihre güldenen Strahlen über Qingdao ergießt - und in solchen Momenten, also wenn man dann verschwitzt nach Luft schnappend auf besagtem Hügel steht und die Stadtgeräusche und der Verkehrslärm und alles andere nur als sanftes Rauschen zu einem hochsteigt und man das Gefühl hat, dass ganz bestimmt alles gut wird, nun ja, da muss ich sagen, das hat schon was.

Die Zeit ist (noch nicht) reif

2008-11-09T02:21:00.000-08:00

Liebe alle.

Der Große Bruder scheint mir hier den Laden dicht zu machen.
Ich komme nicht mehr richtig auf meine eigenen Blog-Seiten und vermute dementsprechend, dass es sich möglicherweise bald ausgebloggt hat in Qingdao.
Schade.
Wie auch immer - falls dem so sein sollte:
Vielen Dank fürs Lesen und bis bald,
"irgendwie, irgendwo, irgendwann".

Herr O.

Eine kleine Existenz

2008-11-05T02:39:00.000-08:00

Eine kleine Existenz
Sprang mit einem großen Schritt hinaus
Lief aus dem, was klein und farblos schien
In ein großes rotes Haus

Bei dem großen Schritt heraus
Knackte es verdächtig laut im Bein
Doch der Existenzdoktor war weit
Und das Haus stand ganz allein

Und so ließ man’s lieber sein
Stieg stattdessen mutig auf das Dach
Und genoss den Blick so rundherum
Und man sagte „Oh“ und „Ach“

Lag des Nachts dann lange wach
Horchte auf die Schritte vor der Tür
Zweifellos, das Haus, es war bewohnt
Und es zog die Neubegier

Unsre Existenz von hier
Durch die Kammern, Zimmer, Säle, Räume,
Doch die Leute blickten stets nur fremd
Wie im schlimmsten aller Träume

Dass sie ja bloß nichts versäume
Dazu war die Existenz gekommen
In das große rote Haus, und nun
Fühlte sie sich sehr beklommen

Und sie horchte wie benommen
Auf die Laute dieser Leute, ohne
Zu verstehn wovon sie vielleicht sprachen
Ob es sich denn wirklich lohne

Dass man länger noch hier wohne
War die Frage, die in Hochfrequenz
Wild umherschoss in den grauen Zellen
Einer kleinen Existenz

Als Gedankenturbulenz.

Wollen wir ein Liedlein singen

2008-10-30T18:07:00.000-07:00

"Peking - Ein Student hat seinen Professor mit einem Küchenmesser tödlich verletzt. Der 22-Jährige wurde festgenommen. Der Student stürmte in einen Vorlesungsraum der Universität für Politik- und Rechtswissenschaft und stach vor den Augen der anwesenden Studenten dem Jura-Professor Cheng Chunming zwei Mal in den Hals, wie die staatliche Nachrichtenagentur Xinhua am Mittwoch berichtete."

Aber kein Grund zur Besorgnis: Glücklicherweise liegt Qingdao von Peking locker 600 Kilometer entfernt, und so lange Messer gibt es selbst in China nicht.
Außerdem unterrichte ich ja weder Recht, noch Politik, sondern ganz brav Deutsche Sprache und Literatur. Wobei das mit der Sprache oft doch etwas knifflig ist. So halte ich zum Beispiel einen Konversationskurs für die Erstsemester. Und die haben erst vor vier Wochen angefangen, Deutsch zu lernen. Beziehungsweise eigentlich erst vor einer. Denn die sogenannten "freshmen" müssen, wie bereits berichtet, die ersten drei Wochen ihres Studentenlebens erst einmal von morgens bis abends Exerzieren und Marschieren und in Reih und Glied stehen lernen. Nach diesen solchermaßen sinnvoll verbrachten drei Wochen haben sie dann weitere drei Wochen eine Einführung in die deutsche Phonetik bekommen, so dass sie danach also wissen, wie man zum Beispiel das Wort "Küchenmesser" ausspricht. Aber was das Wort bedeutet, wissen sie nicht. Sie kennen (das jetzt für die Super-Germanisten unter euch) noch keinen Akkusativ, keinen Dativ, keine trennbaren Verben, nichts. Trotzdem soll Herr O. immer mal schön Konversation machen, zwei Stunden lang. Nach zwei Stunden lang "Ich heiße Zhao Yong Min. Ich wohne in Qingdao. Mein Vater ist Angestellter. Meine Mutter ist Hausfrau." fällt naturgemäß sowohl den Lernenden als auch dem Lehrenden die Sprachdidaktik-Decke auf den Kopf.
Doch Rettung naht, und zwar in Form eines Arbeitsauftrags, der "von ganz ganz oben" kommt. Der Dekan der Fakultät will nämlich, dass ich die im Dezember anstehende Weihnachtsfeier organisiere. Jedes Jahr werden aus diesem Anlass Hunderte von Studenten, Dozenten und Uni-Offiziellen, auch von anderen Unis, eingeladen. Und anscheinend werden da auch immer Weihnachtslieder gesungen beziehungsweise vorgetragen. Ist ja suuuper, denke ich nicht nur, sondern setze es seit letzter Woche auch in die Tat respektive Stimmbänder um, dann konversiere ich einfach mit den armen Erstsemestern, indem ich sie zunächst einmal die Texte der teutschen Weihnachtslieder im Chor vorlesen lasse, anschließend eine zu diesem Behufe aus dem Internetz gesaugte Weihnachtslieder-CD einwerfe, um dann schließlich die gesamte Klasse die zugegebenermaßen ziemlich schönen Melodeien (mit ihrem Lehrer zusammen) an einem sonnigen Oktobertag so laut durchs ebenerdige Klassenzimmer schmettern zu lassen, dass sich draußen vor den Fenstern ein neidischer Pulk von leider andere Fächer studieren müssenden Studenten zusammenrottet und sich freiwillig dieser bemerkenswerten kulturellen Grenzerfahrung aussetzt.
Was aber genau die Zeilen "Welt ging verloren, Christ ist geboren, Freue dich, oh Christenheit" oder "Durch der Engel Hallelujah tönt es laut von fern und nah: Christ, der Retter, ist da" bedeuten, das erkläre ich meinen kleinen Rotgardisten wohl lieber erst im Januar. Oder vielleicht sogar am besten gar nicht. Denn schließlich steht in meinem Arbeitsvertrag klipp und klar: "Foreign experts are not supposed to preach religions among students. Violation of such are subjected to the laws of China." (Zum chinesischen Rechtsverständnis siehe oben.)

PS: Nach der heutigen, soeben beschriebenen Lektion kam ein Student mit einem Zettel zu mir. Der Student ist das, was man, sollte man eine deutsche Sozialisation durchlaufen haben, vermutlich mit dem Ausdruck "Streeeber, Streeeber!" bezeichnen würde. Auf dem Zettel hatte er fein säuberlich den Text eines anderen deutschen Liedes niedergeschrieben. Leider kann auch dieser Student, Streeeber hin oder her, noch keinen Akkusativ oder so was. Deshalb war es mir trotz intensiver Nachfragen nicht möglich herauszufinden, wo er a) den Text gefunden hatte, warum er b) den Text für aufschreibenswürdig befunden hatte, und vor allem, was er mich c) denn bitteschön dazu fragen wollte. Und so kann ich meinen geschätzten Lesern lediglich folgenden Textauszug zum Nachdenken an die Hand geben:

"Heute wollen wir ein Liedlein singen,
trinken wollen wir den kühlen Wein,
und die Gläser sollen dazu klingen,
denn es muß geschieden sein.
Gib mir deine Hand, deine weiße Hand,
leb' wohl, lebe wohl.
Denn wir fahren, denn wir fahren,
denn wir fahren gegen Engelland!"

Wunsch und Wirklichkeit

2008-10-26T06:22:00.000-07:00

Ihr Lieben.

Bisher hat erstaunlicherweise noch niemand von euch per Mail, per Postkarte oder am Telefon den eigentlich doch mehr als verständlichen Wunsch geäußert: "Herr O., bitte zeig uns einmal so ein richtiges Touristenfoto, also so eins, wo du vielleicht einen Chinesen bittest, doch bitte mal ein Foto von dir zu machen, vielleicht vor der großartigen Kulisse des Tai-Gebirges, sprich: auf dem Berg Tai Shan selbst. Schließlich ist das doch der heiligste der fünf heiligen Berge des Taoismus, den jährlich über 6 Millionen Touristen besuchen! Such dir aber, wenn es irgend geht, einen Tag aus, an dem der Himmel strahlend blau und die Sicht entsprechend phantastisch ist. Danke."

Diesem Wunsch möchte ich heute nachkommen.

Scheitern als Chance

2008-10-23T06:25:00.000-07:00

Wenn man an einen Tisch stößt, zum Beispiel mit dem Schienbein, dann tut das meistens weh, und zwar am Schienbein. Wenn man an Grenzen stößt, zum Beispiel an diejenigen von interkultureller Kommunikation, dann tut das auch weh, wo auch immer. Eine häufig auftretende Reaktion auf letztgenanntes Stoßen ist, dass man anfängt zu lachen. Die Wissenschaft bezeichnet dies wohl als 'Übersprungshandlung'. Die westliche Wissenschaft, wohlgemerkt.

Um den Studenten beizubringen, was westliche Wissenschaft bedeutet, gebe ich einmal in der Woche ein Seminar mit dem Titel "Einführung in das wissenschaftliche Arbeiten". Vielleicht heißt das Seminar aber auch "Wie schreibe ich eine wissenschaftliche Arbeit". Oder vielleicht auch "Herr O. hat immer noch nicht genug Semesterwochenstunden, wir drücken ihm einfach noch ein Seminar aufs Auge, mal sehen, vielleicht irgendwas mit Wissenschaft". So genau wurde mir das nicht mitgeteilt.
Seit knapp zwei Monaten versuche ich also, den Studenten des letzten Studienjahres als Vorbereitung auf ihre schriftliche Examensarbeit beizubringen, wie man eine wissenschaftliche Arbeit schreibt. Und was der Unterschied zur Poesie ist. Und was ein wissenschaftliches Argument ist und was ein wissenschaftlicher Beweis ist und was wissenschaftliche Überprüfbarkeit bedeutet. Das vorläufige Zwischenergebnis des Lernerfolges nach zwei Monaten lässt sich an der jüngst von einer Studentin in ihrer wissenschaftlichen Probearbeit abgelieferten wissenschaftlichen These recht gut ablesen, welche da lautet: "Das Licht und der Schatten wohnen eng beieinander in jeder Sache." Mal sehen, welches Ergebnis die kommenden zwei Monate erbringen. Vermutlich die Einsicht, dass die Studentin schlicht Recht hat und eine Eins bekommt.

Durch solcherlei Lern- und damit Lehrerfolge mutig geworden, wage ich mich in anderen Seminaren mittlerweile auch an heikle Themen wie "Nationalstolz" heran. Huiuiui, Chinesen und Nationalstolz, und das in China, der Herr O. ist ja ganz schön mutig, höre ich euch raunen. Meine Bitte: Raunt mal nicht zu laut, der Feind hört nämlich mit. Andererseits ist das Geraune aber wiederum anscheinend auch völlig überflüssig, denn auf meine Frage an die chinesischen Studenten, auf was sie als Chinesen denn stolz seien, kamen mitnichten Kommentare wie "auf unseren Aufstieg zur Atommacht" oder "auf die Tatsache, dass wir die meisten Goldmedaillen bei den Olympischen Spielen abgeräumt haben" oder gar "auf die Partei", sondern die beruhigende Antwort: "Ich bin stolz darauf, dass Qingdao so ein schönes Meer hat".

Heute Nachmittag durfte ich jedoch ausnahmsweise einmal dem interkulturellen Kommunikationsdesaster eines Menschen beiwohnen, der nicht ich selbst bin bzw. ist. An der benachbarten Technischen Universität Qingdao versuchte ein Vertreter einer österreichischen Delegation im Rahmen der dortigen "Österreichischen Kulturtage" den Studenten im durchaus gefüllten Hörsaal geschlagene zwei Stunden lang in kleinsten Schritten, anhand zahlreicher Beispiele und beneidenswert geduldig die österreichische Literatur und ihr Verhältnis zu Staat und Politik nahezubringen. Er besprach Textauszüge von Thomas Bernhard, Ernst Jandl, Elfriede Jelinek. Er erklärte, dass die österreichische Literatur oft die mangelhafte und späte Aufarbeitung des Nationalsozialismus zum Thema hat. Er erläuterte die Bedeutung der "Kronen-Zeitung", die immer wieder sehr konservativ und nationalistisch in sehr persönlichen Angriffen gegen verschiedene österreichische Autoren geschrieben hat und immer noch schreibt. Er verdeutlichte anschaulich den Begriff "Nestbeschmutzer". Er zeigte auf, wie die österreichische Öffentlichkeit lange Jahre die unbequeme Autorin Elfriede Jelinek ignorierte, verunglimpfte und mied - bis sie den Literatur-Nobelpreis bekam und dann plötzlich als "unsere österreichische Nobelpreisträgerin" hofiert wurde. Das Ganze dauerte, wie gesagt, fast zwei Stunden. Zum Ende zeigte er den Studenten zur Illustration der zuvor ausführlichst veranschaulichten, bigotten und ja letztlich die Meinungen der betroffenen Autoren nichts als bestätigenden Situation in Österreich das folgende Wahlplakat der berüchtigten Freiheitlichen Partei Österreichs:

Damit die Studenten den dort abgebildeten Text, welcher verschiedene missliebige österreichische Autoren anführte, auch verstanden, las er ihn noch einmal laut vor: "Lieben Sie Scholten, Jelinek, Häupl, Peymann, Pasterk... oder Kunst und Kultur?" Und gerade in dem Moment, als der arme Referent Luft holte, um eben diesen polemischen Text noch einmal zu erklären, zu erläutern und in seine in den vorangegangenen zwei Stunden erfolgten Ausführungen einzubetten, erschallte, all seinen Bemühungen zuvorkommend, laut und deutlich und wie aus einem Munde von den Studenten auf ihren Sitzbänken die nicht zu überhörende, ihm quasi in die Ohren gebrüllte Antwort auf die ja offensichtlich doch im Text gestellte Frage. Ohne zu zögern und mit der Gewissheit, weitere knapp 1,3 Milliarden hinter sich zu haben, riefen die im Hörsaal versammelten chinesischen Studenten ihm geschlossen und fröhlich zu: "Kunst und Kultur!!!"

Tja. Ich vermute, dass diese drei Beispiele bei euch allerhöchstens ein achselzuckendes "Na und?" hervorrufen. Während ich mich hier fast bepissen musste. Weil es eben doch alles ganz schön anders ist. Vielleicht auch die Sachen, die einen zum Lachen bringen. Das Achselzucken wäre dann also auch ein Zeichen für eine Art gescheiterter interkultureller Kommunikation. Aber damit muss man eben leben, gell?

Popauptrolle

2008-10-20T01:58:00.000-07:00

Nun ja. Also ein paar von euch haben in den letzten Wochen den Wunsch geäußert, ich solle doch mal mehr über meine Arbeit schreiben. Den Wunsch kann ich nachvollziehen. Schließlich macht die Arbeit den allergrößten Teil meines Lebens hier aus. Allerdings wären wir da auch schon gleich beim Knackpunkt angelangt. Die Arbeit macht nämlich nicht nur besagten größten Teil meines besagten Lebens aus, sondern auch, man kann es nicht anders sagen, viel Arbeit. Also so richtig viel, wenn ihr versteht, was ich meine. Sie macht sogar so viel Arbeit, dass ich im Moment schlicht und ergreifend nicht dazu komme, auch noch darüber etwas zu schreiben. Wo man auch hinschaut: Arbeit, Arbeit, Arbeit, Poparbeit. Wobei Letzteres natürlich "Po-Parbeit" auszusprechen ist, und nicht "Pop-Arbeit". Denn das wiederum wäre ja immerhin gar nicht so schlecht. Wenn ich Pop-Arbeiter wäre, könnte mir einen Helikopter mieten, den ganzen Tag über Qingdao herumfliegen und das dabei gefilmte Material abends zu einem schicken Video zusammenkleistern. Dabei würde mir dann meine von mir mittels DAAD-Geld mit einer hochattraktiven roten Haartönung ausgestattete chinesische Gespielin zuschauen, mir den Tee (sprich: Bier) bringen, mir die Füße massieren, und während sie mich so von unten nach oben ganz kindlich unschuldig anlächelt, mich mit ihrer allerunschuldigsten Kinderstimme fragen, ob sie denn vielleicht eine klitzekleine Rolle in meinem Video über Qingdao bekommen könne? Worauf ich ihr natürlich erst mal lange in ihre dunklen Mandel- bzw. Schlitzaugen blicke und schließlich antworte: "Baby, eine kleine Rolle willst du? Keine Chance!" Aber, hey, ganz kurz bevor sie in ihr allertraurigstes Kinderweinen ausbrechen kann (mit dem sie mich sowieso langsam nervt) füge ich gönnerhaft hinzu: "Keine kleine Rolle, nein - eine große! Eine supergroße sogar! Ach, was rede ich: Die Hauptrolle! Und die einzige obendrein! Und einen Song schreibe ich auch noch für dich! Und du darfst ihn selber singen! Einen Song mit dem sagenhaften Titel 'Qingdao'! Mein Bier ist übrigens alle." Und dann lächelt sie wieder glücklich, und am Ende ist doch alles wieder gut geworden. Außer das Video vielleicht...

Morgen ist heute gestern

2008-10-12T06:25:00.000-07:00

"Heute ist der 12. Oktober.
Gestern war der 11. Oktober.
Vorgestern war der 10. Oktober.
Morgen ist der 13. Oktober.
Übermorgen ist der 14. Oktober."

"Heute ist Sonntag.
Gestern war Samstag.
Vorgestern war Freitag.
Morgen ist Montag.
Übermorgen ist Dienstag."

"Dieses Jahr ist 2008.
Letztes Jahr war 2007.
Vorletztes Jahr war 2006.
Nächstes Jahr ist 2009.
Übernächstes Jahr ist 2010."

So viel zu meiner ersten Chinesisch-Lektion in China.

Schöne Grüße vom sich warum er sich immer stundenlang auf seine eigenen Lektionen vorbereitet fragenden

R.

Der beste Freund des Menschen ist die Schildkröte

2008-10-07T06:38:00.000-07:00

Ganz richtig: "Mein Haustier geht mir am vom chinesischen Essen leicht verdickten Arsch vorbei", scheint dieses Foto auszudrücken.
Doch Vorsicht ist geboten, denn interkulturell toleranzversiert, wie wir doch hoffentlich alle sind, hüten wir uns selbstverständlich vor den üblichen Vorurteilen, welche die Wortkombination "Tiere - Chinesen - Essen" in uns Europoden auslöst.
So kamen beispielsweise die Studenten des Jahrgangs 2006 an der Universität Qingdao im vergangenen Semester auf die gar nicht ernährungsfiese, sondern schöne Idee, sich ein Haustier anzuschaffen. Dazu muss gesagt werden, dass die Deutschstudenten so ziemlich die einzigen an der ganzen Uni sind, die pro Jahrgang (und also pro Klasse) jeweils einen eigenen Klassenraum ganz für sich haben. Ein bisschen wie in der Schule also. Warum das wiederum so ist, das konnte ich bis heute nicht herausfinden, genausowenig übrigens wie den Grund für das besagte Haustieranschaffungsbedürfnis. Mein Lektoren-Vorgänger durfte somit eines Morgens, als er den Klassenraum 309 betrat, eine frisch erworbene Schildkröte (ja genau, so eine kleine grüne, mit rotem Wangenfleck) bestaunen, bewundern und möglicherweise sogar betätscheln. Wie er mir noch vor meinem Dienstantritt mitteilte, hatten die stolzen Studenten damals aber keine Ahnung, was (oder ob) so ein Tierchen fressen muss. Des Vorgängers Lektion an jenem Tag wurde dann erst mal dementsprechend ausgeweitet.
Umso erstaunter war ich selbst aber, als ich, vor einigen Wochen meine hiesige neue Arbeit aufnehmend, in dem dafür vorgesehenen Plastikbecken auf dem Fensterbrett nicht nur ein wenig Wasser, eine Plastiktreppe, eine Plastikinsel mit Plastikpalme und die dazugehörige Schildkröte fand, sondern: zwei Schildkröten. Irgendwer war nämlich auf den glorreichen Gedanken gekommen, dass auch Schildköten einsam sein können. Auf mein Drängen hin erhielten die Kröten dann auch endlich einen Namen, nämlich (nach einer allerdings eher unmotivierten Beratschlagung seitens der Studenten) Romeo und Julia. Vorige Woche hatte es sich dann aber entweder ausgeromeot oder ausgejuliat, so genau wusste das keiner. Jedenfalls dümpelt seither wieder nur noch eine rotwangenbefleckte Schildkröte in ihrem Eigenheim vor sich hin, welches im Betrachter das starke Bedürnis weckt, sie in Robinson Crusoe umzutaufen. Ihr Ex weilt derweil schon mal vorsorglich im Schildkrötenhimmel und hält vermutlich die Suppe warm.
Gestern nun kam ich in den gleichen Klassenraum und nahm einen ungewohnten, etwas dumpfen Geruch wahr. Die sofortige Inspektion meiner Achselhöhlen erbrachte jedoch kein Ergebnis. Zehn Minuten nach Unterrichtsbeginn hatten die Studenten, die sonst immer ganz brav und lieb an ihren Holztischchen kauern, immer noch nicht mit ihrem herzigen Kichern aufgehört. Zudem mischte sich unter das Kichern immer deutlicher ein Jaulen und Winseln. Die sofortige Inspektion meiner Unterhose erbrachte kein Ergebnis, wohl aber die anschließende Inspektion der Tasche eines in der letzten Reihe sitzenden Studenten. Dort heraus lugte eindeutig und zweifellos ein Hundebaby. Da das Hundebaby nicht aufhören wollte zu winseln, nahm der Student alsbald seine Tasche inklusive Inhalt und ging auf den gleich an das Klassenzimmer angrenzenden Austritt, wo das Hundebaby konsequent und unbeirrt weiter vor sich hin winselte, was dem Unterricht, da der Austritt vom Klassenzimmer aus einseh- und hörbar ist, irgendwie abträglich war, was wiederum mir jedoch gleichzeitig irgendwie am Arsch vorbeiging.
In der Pause besuchte ich den mittlerweile völlig durchgefrorenen Studenten in seinem Exil. Der Hund gehöre einer Freundin, die für eine Woche verreist sei, sagte er. Wie alt der Hund sei, fragte ich. Zwei Monate, so er. Da trinke der doch sicherlich gerne noch Milch, meinte ich. Nein, auf keinen Fall Milch, ich hätte doch sicher von dem aktuellen Milchskandal gehört, im Moment trinke niemand in China Milch. (Anscheinend noch nicht mal die Hunde.) Ja was der Hund denn dann fresse, fragte ich. Kekse, sagte er. Aha, sagte ich. Ob er sich vielleicht einen Stuhl von außen ans Fenster stellen könne, fragte er, damit er wenigstens ein bisschen vom Unterricht mitbekäme. Ob er bitte zusammen mit dem Hund wieder ins wenigstens halbwegs warme Klassenzimmer kommen könne, sagte ich, das Ganze gehe mir an Körperstellen vorbei, deren deutsche Übersetzung erst im kommenden Semester drankäme, sagte ich zwar nicht, dachte es aber.
Und so hat der Herr O. nun seine erste Unterrichtsstunde im Leben für zwanzig Studenten und einen die ganze Zeit in der Klasse herumtapsenden Hundewelpen gehalten. Und für die Schildkröte natürlich auch.

Marietta, nicht Mirko

2008-09-29T09:37:00.000-07:00

Für alle, die es vor einigen Wochen verpasst haben: Im ZDF lief vor den Olympischen Spielen eine kleine Serie von Reportagen über China. Marietta Slomka war dabei unter anderem auch in Qingdao unterwegs. Sie hat hier einen recht interessanten Germanisten und Unternehmer interviewt, und natürlich bekommt man gleichzeitig auch einen optischen Eindruck von der Stadt - zumindest von dem vergleichsweise kleinen, alten Teil. Im Rest Qingdaos, also auch in "meinem" Viertel, sieht es dann doch meist etwas weniger beschaulich und anheimelnd aus. Aber das Gucken lohnt sich trotzdem, finde ich! Wenn ihr nicht direkt auf den Link klicken könnt, dann kopiert ihn einfach und fügt ihn in euer Browser-Fenster ein, wählt in der Mediathek eure Verbindung, dann sollte es hoffentlich funktionieren.

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/content/535986?inPopup=true

beziehungsweise

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/content/535986

Bis demnächst!

R.

50.000 minus 1

2008-09-24T07:53:00.000-07:00

50.000 Kinder sind in China in den aktuellen Milchskandal verwickelt. Also nicht verwickelt, aber daran beteiligt. Also nicht beteiligt, sondern eben erkrankt. Nicht am Milchskandal. An der Milch.
Von diesem Skandal erfährt Herr O. durch diverse Mails, die er von diversen, anscheinend mit Kindern gesegneten Kollegen hin- und hergeschickt bekommt, und vom Botschaftsarzt, von dem Herr O. zwar nicht weiß, ob er Kinder hat, aber zumindest mittlerweile sicher ist, dass er E-Mails verschicken kann. Was Herr O. aber erst durch deutsche Online-Medien erfährt, ist, dass nicht nur Milchpulver, sondern auch richtige, echte, weiße, flüssige Milch betroffen ist, und dass mindestens drei der in den Skandal verwickelten (sic!) Firmen durchaus namentlich benannt werden können.
Dies erfährt Herr O. beim Frühstück. Herr O. ist generell kein großer Frühstücker und hat es vielleicht unter anderem deswegen so lange in Italien ausgehalten. Trotzdem hat er sich im West-Supermarkt für teuer Geld ein schönes, körniges, frühstückiges Müsli gekauft und drückt sich das morgens trotz keines Hungers irgendwie rein. Mit Milch, versteht sich. Herr O. sitzt also mit seinem frisch gefüllten Müslischälchen morgens am Rechner und liest die Zahl 50.000 und drei Namen. Nun, das sollte dann doch mal kontrolliert werden, sagt sich der gewiefte Weltbürger. Die Namen der Firmen sind in dem Artikel allerdings alle auf Europäisch geschrieben. Herr O. holt seine vor einigen Tagen nach langer Suche (zumindest der kinderlose Chinese hat es nicht so mit Milchprodukten) endlich erworbenen und dementsprechend umfangreich gehorteten Milchverpackungen herbei - und versteht nichts. Weil er kein Chinesisch lesen kann. Und deswegen noch nicht einmal weiß, von welcher Firma seine Milchtüten stammen. Das ist ein Problem. Knifflig.

Für die dann anschließend doch erfolgte Lösung des Problems danken möchte ich ausdrücklich der Firma Google, die für ihre Webseite eine Bildsuchfunktion anbietet. Wenn man also auf Europäisch ein Wort eingibt, sagen wir mal den Namen einer chinesischen Milchproduktionsfirma, dann erscheinen, wenn man Glück hat, Fotos, auf denen Produkte dieser Firma abgebildet sind. Anschließend muss man dann nur noch gucken, ob es irgendwelche Übereinstimmungen der Schrift oder des Firmen-Logos mit dem höchstselbst erworbenen Produkt gibt.
Das neben mir stehende Müsli gefrühstückt hat dann übrigens statt mir am Ende der Recherche meine Toilette.

PS: Sollte diese Blogseite mir aufgrund möglichweise allzu oft vorkommender Schlüsselwörter (die mit M oder mit C oder 5 beginnen) in Zukunft nicht mehr zugänglich sein, dann verabschiede ich mich bereits jetzt hiermit von meinen geschätzten Lesern und Innen. Einen dritten Versuch, auf diesem Wege irgendwelche Informationen in die Außenwelt zu tragen, starte ich nämlich vermutlich nicht.

Beste Grüße,

Herr O.

Ein ganz besonderer Saft

2008-09-20T09:42:00.000-07:00

In Qingdao gibt es mitten in der Stadt ein Areal, das rundum eingezäunt ist. Seine Fläche dürfte geschätzte ein bis zwei Quadratkilometer betragen. Also ziemlich groß für ein Areal mitten in der Stadt. Man darf sich fragen, wieviel so ein Gebiet wohl wert ist. Das ist deswegen eine legitime Frage, weil auf dieser riesigen Fläche für elfeinhalb Monate im Jahr nichts passiert. Die schönen ein bis zwei Quadratkilometer sind nämlich einfach da und liegen so rum. Ungenutzt.
Nur für zwei Wochen im Jahr erwacht das "Beer City" genannte Dingsbums aus seinem Winter-, Frühlings-, Frühsommer- und Herbstschlaf und ist Austragungsort eines der meiner Meinung nach bemerkenswertesten Phänomene der gesamtchinesischen Ausgeh-Kultur. Normalerweise im Spätsommer, in diesem Jahr aber aufgrund der Olympischen Spiele auf Ende September verlegt, findet dort das "Qingdao Beer Festival" statt.
Qingdao ist, das dürfte den meisten bekannt sein, bekannt. Und zwar in erster Linie für seine Brauerei. Die Tsingtao-Brauerei wurde seinerzeit von den Deutschen (als Qingdao noch deutsch war - bitte bis zum nächsten Mal nachlesen und ein Referat darüber schreiben) gegründet. Heute ist es die größte Brauerei Chinas. Und wenn man so viel Geld hat beziehungsweise macht, dann kann man es sich offensichtlich auch leisten, ein sicherlich werweißwieviele Millionen Euro wertes Grundstück mitten in der Stadt einfach nur zwei Wochen im Jahr zu nutzen.
Das dahinterstehende Konzept ist einfach. Man nehme einen deutschen Jahrmarkt (Kirmes, Kermiss, Wiesn, Dom oder wie auch immer das noch heißen mag), außerdem ein deutsches Oktoberfest (sagen wir mal: das in München), und vor allem einen, oder besser gleich zigzehntausende Chinesen (es gibt ja genug davon), und zu guter Letzt sehr viel Bier, und biete besagten Chinesen das alles nicht als All-Inklusive-Flugpaket nach Good Old Europa, sondern mitten im Land der Mitte (sprich: am Gelben Meer).
Tataaa, fertig ist das Beer Festival.
Nun kann der Asiate ja angeblich (so ganz sicher bin ich mir da nicht mehr) wegen irgendwelcher genetischen Andersheiten nicht so viel Alkohol vertragen wie wir Europäer. Tatsache ist jedenfalls, dass bereits um 20 Uhr abends in einem der kleineren Bierzelte ein auf der Bühne stattfindender Wettbewerb einen doch erstaunlich großen Anklang beim Publikum fand. Bei dem Wettbewerb ging es darum, einen mir unverständlichen Satz möglichst oft hintereinander zu sagen, ohne Luft zu holen. Das hört sich dann so an:

Was bei solchen lustigen Kindergeburtstagsspielen aber natürlich ein bisschen fehlt, ist die knisternde erotische Spannung. Doch auch dafür sorgt der Veranstalter, in dem er anschließend zwei junge Chinesinnen in orientalisch anmutende Pluderhosen zwängt, sie mit goldenen Glitzer-Tops ausstattet und zu ihnen sagt: „Macht mal Bauchtanz.“ Worauf die eine (die Linke) entgegnet: „Wir können aber gar keinen Bauchtanz, wir können bloß so tun.“ Hierfür hat der Veranstalter nur ein müdes Lächeln und den Verweis auf gewisse genetische Andersheiten des Asiaten übrig. Die rechte Tänzerin hat sich bei diesem kurzen Dialog wohlweislich zurückgehalten, weil sie weiß, dass sie allerhöchstens so tun kann, als könne sie so tun.

Um 22 Uhr habe ich dann in einem anderen, größeren Bierzelt die vermutlich größte musikalische Supersause des gesamten Festivals hautnah und schweißnass miterlebt, aber leider versäumt, sie mit meiner bescheidenen Fotokamera aufzunehmen, sodass mir als Beweisstück nur die Dokumentation des letzten Musikstückes bleibt, des Rausschmeißers sozusagen, was aber hoffentlich trotzdem einen kleinen Eindruck davon vermitteln kann, zu was die Chinesen bereit und in der Lage sind, wenn zuvor nur genug (deutsches?) Bier durch ihre sangeslustigen Kehlen geflossen ist.

Betrunkene Grüße,

Herr O.

Einführung in die Logik

2008-09-18T03:00:00.000-07:00

Anbei erhält der geschätzte Leser das Transkript eines Dialogs, welchen ich heute unter Zuhilfenahme eines sich erstmalig im Dolmetschen übenden Studenten (den dann aber noch gleich zwei andere Studenten begleiten wollten bzw. vielleicht auch auf Weisung der Partei mussten) im Postamt führen durfte:

Herr O.: Guten Tag, ich möchte gerne Briefmarken kaufen, einmal für diesen Brief hier, der geht nach Peking, und dann noch für diese Postkarte, die geht nach Deutschland.
Dicke Postfrau: Das geht nicht.
Herr O.: Wieso nicht.
Dicke Postfrau: Weil die Adresse auf dem Brief nicht in chinesischen Zeichen geschrieben ist.
Herr O.: Aber das ist die Adresse auf der Postkarte ja auch nicht.
Dicke Postfrau: Die Postkarte ist ja auch kein Problem.
Herr O.: Aber wo ist denn dann das Problem.
Dicke Postfrau: Der chinesische Postbote kann die europäische Schrift nicht lesen.
Herr O.: Aber um die Postkarte nach Deutschland zu verschicken, muss doch auch irgendjemand bei der chinesischen Post die Adresse lesen können.
Dicke Postfrau: Ja, aber bei dem Brief geht das nicht.
Herr O.: Aber ich habe auch schon oft Briefe von Deutschland aus nach Peking geschickt, immer in europäischer Schrift adressiert, und die sind alle angekommen.
Dicke Postfrau: Ja, von Deutschland aus, das schon.
Herr O.: Ja.
Dicke Postfrau: Aber innerhalb Chinas geht das nicht.
Herr O.: Aber auf den Briefen, die ich aus Deutschland geschickt habe, musste dann der Pekinger Postbote die Adressen doch auch immer lesen, und er hat es immer geschafft.
Dicke Postfrau: Ja, in Peking, aber nicht in Qingdao.
Herr O.: Aber ich habe doch zum Beispiel auch in Qingdao schon Post aus Deutschland bekommen, die war auch nicht auf Chinesisch, sondern in europäischer Schrift adressiert, und ist trotzdem bei mir angekommen.
Dicke Postfrau: Ja, von Deutschland aus schon, aber nicht innerhalb Chinas.
Herr O.: Also, nur noch mal zum besseren Verständnis: Sie können den Brief nicht nach Peking schicken, weil er nicht auf Chinesisch adressiert ist, aber die Postkarte nach Deutschland schon? Weil die Qingdaoer Postangestellten die europäische Schrift auf Postsendungen, die ins Ausland gehen, lesen können, aber nicht auf Postsendungen, die im Inland bleiben? Und weil der Pekinger Postbote wundersamerweise die europäische Schrift auch nur auf Briefen lesen kann, die aus dem Ausland kommen, aber nicht auf Briefen aus Qingdao?
Dicke Postfrau: Der Nächste!

Das erste Mal

2008-09-13T08:15:00.000-07:00

Skorpion ist bekanntlich nicht nur ein Essen, das man sich auf dem Bürgersteig in hygienisch einwandfreier Form mal eben für den Nachhauseweg zubereiten lässt, sondern auch ein Sternzeichen. Beziehungsweise umgekehrt. Wenn eine Langnase einmal ihren inneren Schweinemagen überwindet und tatsächlich eine solche Mahlzeit auf besagtem Bürgersteig einnehmen will, dann tut der Chinese das, was er neben Rotzen und Mitdemhandytelefonieren nicht nur am liebsten tut, sondern auch am besten kann, nämlich anderen Leuten bei was auch immer zugucken. Es bildet sich also quasi aus dem Nichts eine entsprechende Menschentraube um Herrn O. herum, als er mit seiner Bitte, ihm doch ein oder zwei dieser possierlichen Tierchen mundgerecht zuzubereiten, an die dafür zuständige Dame herantritt beziehungsweise heranhockt. Die Dame tut wie ihr befohlen und stäbchent zwei der kleinen Racker aus den vor Gliederfüßern wimmelnden Tupperwaren und befördert sie in ein Glas mit einer durchsichtigen Flüssigkeit (Wasser?). Dort werden sie mit den Stäbchen gehörig durchgequirlt. Aber Skorpione gehören nun einmal zu den zähesten Spezies überhaupt, sie werden vermutlich auch den nächsten Atomkrieg überleben, und da macht ihnen so ein bisschen durchsichtige Flüssigkeit nicht viel aus, nein, sie wimmeln und schwänzeln weiter vor sich hin, dass es eine Freude ist. Darum werden sie danach stäbchentechnisch in ein anderes Glas befördert, ebenfalls mit einer durchsichtigen Flüssigkeit (Wasser?) gefüllt. Auch diesmal Quirlen inklusive. Jetzt riecht es aber plötzlich gehörig nach Alkohol. Trotzdem tummeln sich die Skorpione munter weiter und warten auf stechbares Material (Herr O.?). Nun zündet die Dame ein Flämmchen an ihrem Bunsenbrenner an, auf welchem ein Kochtopf steht, der Speiseöl enthält. Das Öl wurde 1956 zum letzten Mal gewechselt. Die beiden Stäbchen befördern die beiden Skorpione in das Öl. Es macht "Zisch", und dann ist erst mal Ruhe im Puff. Für eine Minute oder so bleiben die Vielbeiner in ihrem Bad. Zeit genug für einen ausnahmsweise halbwegs der englischen Sprache mächtigen Zuschauer, mich zu fragen, ob es das erste Mal sei, dass ich Skorpion esse. Ja, sage ich, es ist das erste Mal. Der Mann nickt und geht mit einem ziemlich asiatischen und also unergründlichen Lächeln ohne weiteren Kommentar seiner Wege. Die anderen Zuschauer vermehren sich jedoch sekündlich, denn schließlich stehen da ja schon andere und gucken, und wo welche stehen und gucken, da muss es doch wohl auch wirklich was zu gucken geben. Die Skorpione sind jetzt fertig, beschließt die Dame, und holt sie mit was wohl ja genau mit Stäbchen aus dem brutzelnden Öl. Das können die auf keinen Fall überlebt haben, sagt Herr O. gebetsmühlenartig zu sich selbst. Die Dame übergibt ihm grinsend zwei fertig zubereitete Skorpione. Die Zuschauer sind sehr gespannt. Herr O. nimmt einen frittierten Skorpion am Schwanz und steckt ihn sich in den Mund und isst ihn vollständig auf. Dann nimmt er den zweiten und verfährt nach dem gleichen Verfahren. Der Applaus der Zuschauer bleibt aus. Wahrscheinlich hatten sie etwas Spektakuläreres erwartet (nach außen gestülpten Schweinemagen oder ähnliches). Die Zuschauer haben genug gesehen und gehen weg. Herr O. hat genug gegessen, bezahlt 1 Yuan und geht auch weg. Skorpion schmeckt übrigens, falls es jemanden interessiert, nach nichts. Außer nach Öl von 1956.

Geld macht krank

2008-09-11T06:54:00.000-07:00

Heute hat Herr O. seinen ersten Monatslohn bekommen. Es war ein rosa Geldscheinbündel, das ihm zugesteckt wurde. Mit einer Quittung, die auf so dünnem Papier geschrieben war, dass sie bei der ersten Berührung zu Staub zerfiel.
Eben diesen Überraschungseffekt hat man übrigens in China ständig, wenn man was kaufen will oder muss. Denn zum einen sind die Plastiktüten, die die Supermärkte oder Händler dem Kunden zum Transport des Erworbenen überlassen, zwar durchaus sicht-, aber leider nicht fühlbar und halten exakt bis zehn Meter hinter dem Ausgang des Geschäfts. Zum andern bekommt man ständig Geldscheine als Wechselgeld ausgehändigt, deren Wert augfrund ihrer nicht mehr vorhandenen Konsistenz nicht mehr messbar, geschweige denn lesbar ist. Dafür werden aber neue, frisch gebügelte, automatengezogene Scheine stets durch halbminütige Reiß-, Knick-, Durchguck- und Maschinendurchleuchtmethoden (in dieser Reihenfolge) von den Kassierern auf ihre Echtheit überprüft.
Außer im Bus vielleicht. Da kostet nämlich eine Fahrt schlicht und ergreifend 1 Yuan. Also umgerechnet 10 Cent. Neben dem Busfahrer (oder der Fahrerin) ist eine Box aufgehängt, mit einem Schlitz oben drin, und in diesen Schlitz wirft der Fahrgast, sofern er es geschafft hat, sich und seine anhängenden Körperteile irgendwie noch im allerletzten Moment in den völlig mit Chinesen (mit wem sonst) überfüllten Bus zu pressen, den entsprechenden Geldschein (jawohl, es gibt 10-Cent-Scheine) beziehungsweise, selten allerdings, die dazugehörige Münze. Ich möchte wirklich gerne wissen, wer diese Boxen am Abend leeren und den Inhalt sortieren und nachzählen muss. Für dieses Wissen würde ich sogar Geld bezahlen, sagen wir mal 1 Yuan. Und ich möchte wissen, wieviel echte Scheine dann wohl dabei sind - die nicht der doofen ehrlichen deutschen Langnase gehört haben. Denn interessieren tut das keinen, was man da reinwirft, Hauptsache es sieht irgendwie nach grünem Papier aus.
Ich könnte es momentan mit schön grün verrotzten Taschentüchern probieren. Seit zwei Tagen bin ich nämlich krank. Voll der Schleim im Kopf, ey. Aus interkulturellen Gründen halte ich mich trotzdem, so weit es geht, zurück, diesen Schleim auch öffentlich ins dafür vorgesehene Tuch zu befördern. Denn ich weiß, dass die Chinesen das ekelig finden, und dass ein gebildeter und wohlerzogener Chinese für so was auf die Toilette oder an sonst einen einsamen Ort geht. Ob ich selbst allerdings umgekehrt das allbekannte chinesische Rotzen und Ausspucken nicht nur auf der Straße, sondern auch in nicht ganz so teuren Restaurants, aus Taxis heraus etc. ganz doll dufte finde, das hat mich bisher wundersamerweise noch keiner gefragt. Aber angeblich ist das Rotzen sowieso im Vorfeld der Olympiade offiziell verboten worden, weil China "zivilisiert" erscheinen will. Was im Umkehrschluss die Frage aufkommen lassen könnte, ob China denn dann jahrtausendelang unzivilisiert war. Das jedoch ist mit einem klaren "Nein" zu beantworten.
Wie auch immer, heute bekam Herr O. seinen ersten Lohn, es war ein ganz schön dicker Klumpen Geld, oder um genau zu sein: 33 Hunderterscheine. Mit so einem Geldbündel in der Hand kommt man sich ganz schön mafiös, oder wenigstens doch ganz schön reich vor. Wieviel aber 100 Yuan umgerechnet sind, darüber schweigt der Gentleman, und der aufmerksame Leser kann es sich selbst an seinen 33 Fingern ausrechnen. Jedenfalls sind 33 bis 40 Hunderterscheine in China ein normales Universitäts-Dozenten-Gehalt. Und deswegen, krank oder hin, Schnupfen oder her, geht es dem Herrn O., allen Widrigkeiten zum Trotz, gut. Denn er bekommt ja noch was extra, vom DAAD, den Herr O. derzeit liebevoll Daaddy nennt. Und davon kann er sich schon mal ein paar Busfahrten und Medikamente leisten. Oder auch mal eine Flasche Bier. Eine Flasche Bier hat hier 0,6 Liter. Und kostet 3,50 Yuan (Tsingtao). Beziehungsweise 2 Yuan (Laoshan).
In diesem Sinne:
Prost bzw. Hust.
R.

Acht Fach

2008-09-06T09:20:00.000-07:00

Und zum Beweis dafür, dass Herr O. nicht die ganze Zeit nur Mumpitz erzählt, hier der bereits erwähnte Fächertanz. Wer sich unwahrscheinlicherweise momentan in einer Lebensphase befindet, in der der Fächertanz nur eine marginale Rolle spielt, kann hier aber wenigstens lernen, wie man auf Chinesisch bis acht zählt.
Gruß, Ralfo

Sehen und gesehen werden

2008-09-05T07:08:00.000-07:00

Was ich heute alles sah:

- Eine Frau, die zur Hälfte (der oberen) in einem Mülleimer steckte.
- Eine Marktverkäuferin, die mir anbot, einen oder besser gleich mehrere ihrer in gleich drei Plastikschüsseln herumkrabbelnden Skorpione zu verspeisen. (Dankend abgelehnt. Später geärgert.)
- Ebenfalls auf dem Markt, ebenfalls zum Verzehr bestimmt: Lebende Schildkröten, tote Hühnerkrallen, Zucchini mit dem Durchmesser meines Oberschenkels.
- Sitzbänke am Straßenrand, in der Form von riesigen Bierflaschen. Vor der Tsingtao-Brauerei. Wo sonst.
- Eine Perkussionistin aus Shanghai, die auf eine Trommel trommelte, welche ungefähr so breit war wie die Perkussionistin hoch, und dabei aber trotzdem sehr elegant aussah und ziemlich sexy ins Publikum lächelte (also die Perkussionistin jetzt).
- Einen Fernseher im Bus, auf dem (wie immer immer immer) die Highlights der Olympischen Spiele flimmerten. Die Highlights bestehen immer ausschließlich aus chinesischen Goldmedaillen.
- Den felsigen Meeresgrund am "Strand Nr. 1", der bevölkert war von vermutlich Muscheln oder Krebse oder Meeresschnecken oder Krabben oder Algen oder mannshohe Zucchini suchenden Einheimischen (es herrschte Ebbe).
- Herbert von Karajan (na gut, nur auf einem Werbeplakat, aber trotzdem).
-Eine Gruppe von älteren Herrschaften auf einem nächtlich beleuchteten Platz beim gemeinsamen Einüben eines Fächertanzes.
- Eine Passantin, die ihren von ganz tief hinten unten hochgezogenen Rotzeballen dann leider nicht vollständig auf der Straße entsorgte, sondern einen nicht unbeträchtlichen Teil an ihrer Unterlippe hängen ließ (was aber im Grunde chinamäßig wohl nun echt nicht weiter erwähnenswert ist).
- Meinen Pillermann. (Was wiederum bedeutet, dass ich ob des leckeren Essens noch nicht so viel zugenommen habe wie mein Vorgänger. Bei ihm waren es in drei Jahren 25 Kilo).

Toll, was man alles sehen kann, wenn man freitags noch nicht unterrichten muss.
Weil nämlich die frisch angekommenen Erstsemester-Studenten in Qingdao nicht etwa anfangen zu studieren, wenn das Semester losgeht, nein nein, wo kämen wir denn da hin, sondern erst mal zwei Wochen lang marschieren und exerzieren üben dürfen.
Sodass also heute eine Auszeit für Herrn O. drin war.

Es grüßt eben jener.

Nummer Sieben

2008-08-30T01:19:00.000-07:00

Ich möchte nicht reden darüber, dass meine Wohnung, bei deren erstem Erblicken ich nichts Anderes als immer wieder nur das Wort "Kommunismus" denken konnte, anscheinend in den letzten Wochen (Monaten? Jahren?) als eine Art Möbellager missbraucht worden war. Und dass auf den geschätzten 30 Quadratmetern neben den "normalen" Möbeln sage und schreibe zwölf (!) Stühle, drei Tische und ein Kinderbett standen. Oder dass die Dusche eine jener bekannten nicht nur Ganzkörper-, sondern nauch Ganzraumduschen ist. Oder dass die Wohnung zwar zwölf Stühle, aber kein Bücherregal hat. Ich möchte auch nicht reden über die Tatsache, dass übermorgen mein Semester anfängt und ich aber immer noch nicht meinen Stundenplan kenne, immer noch nicht das Germanistische Institut oder die Bibliothek von innen gesehen habe, und also immer noch nicht im mindesten weiß, was, wo, wann, wen und wie ich ab kommender Woche hier unterrichten soll.

Stattdessen sage ich euch, dass die DAAD-Kollegin, die an einer anderen Uni in Qingdao arbeitet, nach dem gemeinsamen Abendessen im Restaurant (man aß Dinge, deren Namen ich nicht kenne und die ich deshalb der Einfachheit halber mal als "sehr lecker" umschreibe) die grandiose Idee hatte, den Abend, bevor ich zur Schließungszeit (siehe Jugendherberge) wieder am Campustor sein musste, mit einer Fußmassage ausklingen zu lassen. Nun haben wir ja alle den Film "Pulp Fiction" rauf und runter und rüber gesehen und wissen, welche verfänglichen Konsequenzen eine Fußmassage haben kann. Ich muss aber gleich Entwarnung geben, denn es war nicht die Kollegin selbst, die mir besagte Massage zukommen ließ, sondern Nummer Sieben. Zumindest glaube ich das, denn ich hatte letztlich fast die komplette Zeit die Augen geschlossen, und zwar so voll genießerisch jetzt. Nummer Sieben war eine schlitzbeäugte Dame mit der entsprechenden Nummer am T-Shirt (die ich mir aber, wie gesagt, leider nicht gemerkt habe). Und während ich mich also mit der neben mir sitzenden und sich der gleichen, nur in ihrem Fall von einem schlitzbeäugten Herrn getätigten Behandlung unterziehenden Kollegin darüber austauschte, wie China denn so ist, wie China vielleicht mal sein könnte und wie China bestimmt nie werden wird, stellte Nummer Sieben erst mal meine Füße in einen Bottich, gefüllt mit warmem Wasser, welches wiederum gefüllt war mit Kräutern, und unten waren so Steine, an denen man sich wohlig die Fußsohlen reiben konnte. Toll, so eine Fußmassage, dachte ich, doch dann wurden die Füßchen fein abgetrocknet und der (un)angenehme Teil des Abends konnte beginnen. Herr O. steht aber ja bekanntlich darauf, wenn es ein bisschen wehtut (sonst wäre er ja wohl auch nicht nach China gegangen), und so war auch die anschließende halbe Stunde reichhaltigst mit Genuss behaftet. Im Übrigen hätte ich mich ohnehin nicht getraut, Schmerzen zu zeigen oder gar eine sanftere Gangart einzufordern, denn die Muckis, die Nummer Sieben an ihren Armen mit sich rumträgt, eignen sich sicher auch vorzüglich dazu, lange Nasen kurz zu hauen. Als aber nun die Füßchen wirklich und wahrhaftig ihr Tages-, wenn nicht Wochenpensum an Beknetung bekommen hatten, ging es doch tatsächlich auch noch an die Beinchen, an die Händchen, an die Ärmchen und an die Schülterchen, mit dem Höhepunkt, dass Nummer Sieben die Ellenbogen von Herrn O. von hinten fasste und ihm mit dem in den Rücken gestemmten Knie das Wirbelsäulchen rauf und runter und rüber fuhr. Und dabei hatte ich doch nur eine Fußmassage gebucht. Für 5 Euro die Stunde.
Das war das Schönste bisher.
China kann eben auch gut sein.
Danke, Nummer Sieben.

Statt Karten

2008-08-29T09:24:00.000-07:00

...bzw. statt Worten:
Auf vielfachen Wunsch eines einzelnen Lesers hier meine ersten wirren, willkürlichen und weißgottnichtguten Fotos - keine Sorge, das wird in Zukunft hoffentlich besser.
Der aufmerksame Betrachter kann jedoch schon erkennen, was den Tsingtauer momentan so umtreibt. Ich würde es mal mit den Begriffen "Olympia", "Uniformen", "Erste Internationalisierungsversuche" und "Am liebsten aber doch Qingdao" umschreiben.
In diesem Sinne,
beste Grüße vom Herrn O., der heute Vormittag die gesamte medizinische Untersuchung, welcher er sich bereits vor drei Wochen am Berliner Tropeninstitut unterzog, damit die dortige chinesische Botschaft ihm ein Visum ausstellte, noch einmal in identischer Form inklusive Röntgenaufnahme, Bluttests etc. absolvieren durfte, denn er hatte ja bloß das von besagter Botschaft bis aufs kleinste I-Tüpfelchen anerkannte Original des sogenannten Tropentauglichkeitszeugnisses dabei, und da ist es natürlich mehr als verständlich, wenn die örtlichen Behörden das wie gesagt von der chinesischen Botschaft bereits abgesegnete Gesundheitszeugnis schlicht nicht akzeptieren. Und stattdessen Herrn O. nicht nur Blut, sondern auch 35 Euro abnehmen.

Tschühüss!

Angekommen

2008-08-27T03:39:00.000-07:00

Tja.
Da hatte mein Freund G. also Recht. Das Blog, das ich in Deutschland schon so schön mit allem Pi und Pa und Po eingerichtet hatte, lässt sich da, wo ich jetzt tatsächlich angekommen bin, nämlich bei den Chinösen, nicht öffnen. Aber mir ist natürlich klar, dass das ausschließlich zu meinem eigenen Schutz geschieht. Der Zweck heiligt die Mitte, sozusagen.
Doch sei's drum! Hell, wie Herr O. nun mal in seiner Birne ist, kreiert er flugs eine Updated Version, ein Second Life, ein Web 2.0.
Seit heute Nachmittag habe ich nämlich Internetz, obwohl das vom Großen Bruder (der heißt hier Herr Wang) eigentlich erst für kommende Woche vorgesehen war.
Zu viel mehr komme ich heute aber nicht. Schließlich ist es bei mir ja schon morgen, ihr Langschläfer bzw. -nasen!
Demnächst also hoffentlich vielleicht mal sehen mehr, für heute entlasse ich euch mit dem romantischen Blick aus meinem Fenster.
Auf bald,
Ralfo